43` Rincewind! Wach auf, Rincewind!"Der Erzkanzler will dich sprechen!Faszinierend...#Verlierst du nie einen Pfannkuchen? Was, etwa aus dieser Bratpfanne?EDir scheint überhaupt nicht klar zu sein, was du mir da unterstellst!ØSiebenundzwanzig Jahre habe ich studiert, um Gehilfe eines Kochs zu werden! Man gab mir erstklassige Noten für schwungvolles Drehen, mit der rechten und linken Hand, außerdem für den Umgang mit Schneebesen und Quirl.;Aha. Und wie hast du bei "Umgang mit Gästen" abgeschnitten?Nicht sehr gut. Hau ab!1Nie zuvor habe ich eine schlimmere Küche gesehen!Schlimmer wär's mit Wurst.Wurst? Wie meinst du das?#Ich meine Wurst - so wie Würstchen.Wurst aus Würstchen?ˆEine schlimme Küche kann noch schlimmer werden, wenn man Wurst verwendet, insbesondere die von Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin Schnapper.;Selbst ihm fiele es schwer, hier für Schlimmeres zu sorgen.9Beobachte nur die Pfannkuchen - es wirkt sehr beruhigend.BDu bist sehr geschickt. Bestimmt sind deine Eltern stolz auf dich.(Eigentlich wollte ich Zauberer werden...>Aber dann fand man heraus, daß meine Eltern verheiratet waren./Entschuldige bitte... Darf ich dich was fragen?,Verschwinde! Und keine Magie in der Küche... Noch ein Zauber an diesem Ort...'und ich beschwere mich beim Erzkanzler.Bist du immer so verdrießlich?.Nein, nicht immer. Ich kenne sogar einen Witz. Tatsächlich?>Ja. Was ist häßlich und hohl und hört sich an wie eine Glocke?Keine Ahnung. Was denn?Sieh nur da drüben!+Hast du die Nummer des Eselkarrens notiert?TDie Umkehr der Schwerkraft - das ist der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt!Soll das heißen, dies... dies ist alles Gold des Königsreichs?VJa. Eigentlich leben wir in einer Demokratie. Du weißt schon: ein Bürger, eine Stimme.Oh, na schön...5Weißt du, ich hätte nicht gedacht, daß du wirklich...Nun gut.FIst alles in Ordnung? Du hast doch nicht deine Meinung geändert, oder?Hmm? Oh, nein. Nein..."Kann ich bitte meine Banane haben?Hmmm?Oh, natürlich. Hier. Äh... Danke. Bitte sehr.gIch... ich gehe jetzt mit allem Gold des hiesigen diktatorisch-demokratischen Regimes fort, nicht wahr?"Ja, und ob! Haha! Viel Spaß damit!Wie öffnet man das Tor?43ìf Ich benutze den geheimen Zauber.&Na schön: Wie kann ich das Tor öffnen?AKeine Ahnung. Ich schlage vor, du wendest dich an den Erzkanzler.,Oh, ich bitte dich - öffne das Tor für mich!EKommt nicht in Frage - dafür ist mir meine Stelle zu wichtig, Kumpel.RMan hat die Dingsbums geändert - die Handbewegungen. Es ist ein ganz neuer Zauber.Dann zeig mir den neuen Zauber!Ausgeschlossen. Er ist geheim.BHör mal... Der Bibliothekar hat mir das neue Kennwort versprochen.?Er hat was? Das ist ein Verstoß gegen die Vorschriften, jawohl!OGenau! Geh zu ihm und sag: "He, misch dich nicht in meine Arbeit ein, du Tier."+Hast du die Nummer des Eselkarrens notiert?Und jetzt die Handbewegungen.Ja, ja, meinetwegen.Laß sie einfach so wackeln.Auf diese Weise?(Es ist fast richtig. Versuch's mal so... Alles klar.UWenn du mich jetzt bitte entschuldigen würdest... Ich lege mich ein bißchen aufs Ohr.)Und das Tor? Sollst du es nicht bewachen?BAuch ein Wächter braucht mal 'ne Pause. Bin doch kein Arbeitstier.Schönes Wetter![Warte nur, bis der Unterricht in Sturmbeschwören, Regenmachen und Blitzeschleudern beginnt.Was ißt du da?dPflaumen. Nur eine Kleinigkeit, damit die Kaumuskeln bis zum Mittagessen nicht aus der Übung kommen.(Darf ich eine probieren, bevor ich gehe?/Oft sorgen Pflaumen sogar dafür, daß man rennt.nDarauf läuft's also hinaus, wie? Du stehst hier den ganzen Tag rum und wirst dafür bezahlt, Pflaumen zu essen.JJa. Jemand muß in den sauren Apfel - beziehungsweise die Pflaume - beißen.Ich grüße dich!?Hallo! Bist du ein... beginnt mit'm U... ah, ein Unruhestifter?Nein. Warum fragst du?Oh. Ich mich langweilen.Es zu ruhig hier.Wirst du dafür bezahlt?Ja.Schlägst du einfach wahllos zu?8Oh, ich nicht benutzen kompliziertes Zeug wie "wahllos".Klingt nicht schlecht.0Bekomme eine Zulage wegen Abnutzung der Knöchel.*Ich glaube, das solltest du besser lassen.FEntschuldige bitte. Ich verstanden habe "du sollst ihm was verpassen".+Hast du die Nummer des Eselkarrens notiert?%Hab doch nich' zu fest gehauen, oder?O ja, danke, Mutter...dIch bin soweit in Ordnung. Es ist nur eine kleine Beule. Zum Glück war er nicht zu hart, der Schlag.[Oh, entschuldige! Bitte entschuldige! Er ist der Istinkt - geht immer wieder mit mir durch.=Du ein wenig, äh, angeschlagen aussiehst. Wie fühlst du dich?Äh... Nicht besonders gut."Ich sollte mich besser hinlegen...)Oh, meine Güte, wie sehr ich mich schäme!;Ja... Äh, entschuldige bitte. Ich glaube, jemand ruft mich. Viel los?Nein, eigentlich nicht. Wieso?Oh, ich dachte nur.Oh! Die sind gratis, jawohl!'Und warum darf ich nichts davon nehmen?:Zuerst mußt du der Taverne zu ihren Getränken gratulieren.(Aber ich habe noch gar nichts getrunken!Also gut: Was möchtest du?Was gibt es hier zu trinken?zNun, man muß sich der Kundschaft anpassen, Freund. Die Leute, die häufig bei mir einkehren - was möchten sie wohl trinken?Na, was darf's sein?gHmm... Ist dies eine Taverne, in der harte Burschen verkehren? Gilt dieses Haus als ein Ort der Gewalt?43˜rJa!DNatürlich steckt keine Planung dahinter. Es ergab sich einfach so...iDann nehme ich das Übliche. Ein Glas Gin, mit Zimmertemperatur und einem menschlichen Haar drin serviert.UOooooh - ich habe gerade nachgesehen und festgestellt, daß wir keinen Gin mehr haben. Hmm. Whisky? Leider nein.'Reiswein, Pernod, Absinth, Knieweich...Nein.*Wie wär's mit einem Krug Rachenputzerbier?$Ich fürchte, es ist verdorben, Herr.rVerdorbenes Rachenputzerbier? Wie ist das möglich? Es tötet Bakterien. Man kann's benutzen, um Aborte zu reinigen.$Nun, es hat sich, äh, gesetzt, Herr..Das Schwarze darin hat sich unten angesammelt.3Irgend etwas ist mit dem Holunderbeerwein passiert.kScheint sich ebenfalls gesetzt zu haben. Ist klumpig geworden. Aber bestimmt kann man ihn trotzdem trinken. Nein, danke.Hast du was ohne Klumpen drin?Oooooo - tonnenweise!iNun, Herr, ich weiß nicht, ob du das improvisierte Wortspiel bemerkt hast. Ich finde es recht gelungen...6Ja, ja, nicht übel. Du hast also viele Getränke, oder?Äh, nun, nicht unbedingt.*Eigentlich haben wir nur reannuellen Wein.7Hätte es irgendeinen Sinn, um ein Glas davon zu bitten?Ich denke schon, Herr./Na schön: Ich möchte ein Glas reannuellen Wein.Warte, Herr. Ich sehe nach. Hmmmmmm...Mmmmmmm.HmmmmNun?*Wollte nur ein wenig die Spannung erhöhen.'Gib mir das Glas und die Streichhölzer!Hier bitte, Herr.)Trink vorsichtig. Das Zeug hat's in sich."Tatsächlich? Ich spüre gar nichts.MEs ist reannueller Wein. Stammt von Reben, die in der Zeit rückwärts wachsen..Der Wein wirkt sich aus, bevor man ihn trinkt.5Gestern abend mußt du ganz schön knülle gewesen sein.LKomisch. Ich erinnere mich gar nicht daran, was gestern abend geschehen ist.So schlimm war's, wie?(Nein! Ein Drink pro Auftritt reicht mir.Gibt es hier was zu trinken?mNatürlich, Herr - dies ist eine Taverne! Welchen Sinn hätte eine Taverne, in der kein Bier ausgeschenkt wird?#Heute haben wir sogar Bier vom Faß! Riecht überhaupt nicht wie Bier!3Das riecht wie Zinemoths Lakonischer Milzberuhiger.9Nun, äh... Das Zeug hat große Ähnlichkeit mit Bier, Herr.XWie bitte? Es ist eine der gefährlichsten Arzneien, die je von Menschen ersonnen wurden!Wie kann sie Bier ähneln?#Nun, es ist eine Flüssigkeit, Herr.Ich rühre das Zeug nicht an.Gib mir bitte ein Glas Wasser.Wasser? Etwa aus dem Fluß Ankh? Du bist mutiger, als ich dachte.Oh, ich verstehe.;Na schön. Dann gib uns Zinemoths Lakonischen Milzberuhiger.Kommen auch Helden hierher?kIch hasse die Burschen! Lassen hier dauernd die Muskeln spielen. Schreiten umher, werfen sich in Positur...Ich habe nie... Hör nicht auf ihn! Es ist eine verdammte Lüge!jEs ist die Wahrheit! Er wollte sich den Beutel über den Kopf ziehen, um nicht dauernd deine Frau zu sehen.Du verdammter...!MEs ist eine Lüge! Eine Lüge! Er versucht wieder, Streit zwischen uns zu säen!Was?Oh, ja. Ja, natürlich.Danke, Kumpel.Gern geschehen, Kamerad.OWie haben soviel durchgemacht. Komisch, daß wir uns trotzdem streiten können...pJa, ich weiß. Wie dem auch sei: Geht's wieder gemeinsam durch dick und dünn? Du und ich gegen den Rest der Welt?7Dafür sind Freunde da, Kumpel. Dafür sind Freunde da...Möchtest du den Beutel?Ja, in Ordnung.>Nun, ich hoffe, du bist wegen einer angenehmen Sache gekommen.Äh, tja, nun...~Wegen einer Sache, die nicht stört. Wegen einer Sache, die Hand und Fuß hat, hinter der mehr steckt als nur irgendein Gerücht.Habe ich recht?%Eine ernste Angelegenheit. Nun... ja. Tatsächlich?(Nun, äh, die Sache ist sogar sehr ernst.OIch bin hier, um dafür zu sorgen, daß was gegen den Drachen unternommen wird...WAS?Nun, äh, ich meine...Jetzt hör mir mal gut zu...Äh...´Kein Wenn, Aber und Vielleicht. Ich habe genug. Der nächsten Person, die in meiner Gegenwart Drachen erwähnt, steht ein Ausflug zu den Spezialisten für Informationsgewinnung bevor.Nun, ich dachte nur... Na, na...Oh. In Ordnung.BGerüchte einerseits, und Konkretes andererseits. Äh, vielleicht...Nun, entscheide dich endlich!4Du hältst irgend etwas Drachisches also nicht für...... ein geeignetes...... Gesprächsthema.'Ich glaube, damit hast du völlig recht.Ja. Ja, ich verstehe.0Äh. Nun, um diesen strittigen Punkt zu klären... Strittig?{Ich meine, es geht um eine Art Hypothese. Nehmen wir mal an, daß sich etwas Reptilienartiges in unser Gespräch schleicht...Ja...? Und da das Wetter der Jahreszeit entspricht, wäre es nicht völlig ausgeschlossen, daß sich Flammen oder etwas Feuerspeiendes in unsere Unterhaltung einmischt...Hmm, ja. Ja, ich verstehe.0Äh, du siehst bestimmt, wohin das führen könnte. In der Tat.Ja, ich verstehe.NNun, ich schätze, diese Informationen müssen sehr sorgfältig behandelt werden. Ja, genau!ÐVielleicht sind die im Kerker arbeitenden Spezialisten für Informationsgewinnung bereit, in diesem Fall ihre Dienste anzubieten: um dein Gedächtnis aufzufrischen, damit du dich an alle Einzelheiten erinnerst.-Oh. "Spezialisten für Informationsgewinnung".Ja, so heißen sie.Verwenden sie Winden, Holzbänke und Eisenstangen, die sie in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen aus dem Feuer ziehen, um...CAh, jetzt verstehst du. Natürlich sind das alles nur Spekulationen.Ja! Ja - wie du meinst.HNun, worüber wolltest du mit mir sprechen? Über Steuern, neue Gesetze... Drachen...4Drachen? Meine Güte, nein. Käme mir nie in den Sinn.Gut.FDann lassen wir es dabei, nicht wahr? Ich möchte dich nicht aufhalten.Hat jemand etwas vorzubringen, das nicht den Drachen betrifft?IUnser Datenverarbeitungssystem kann nicht mit soviel Input fertig werden!Datenverarbeitungssystem?!Klingt besser als "Kerker", oder?Ah.Nun, wenn, äh... wenn...Unbeweisbare Flammende Objekte.Danke.ZWenn jene, äh, Phänomene wahrhaftige, beweisbare Probleme schaffen... Sollte dann nicht...Ja?0Nun, sollte dann nicht etwas unternommen werden?Bitte?#Weißt du, so einfach ist das nicht.43hâªWenn Gelder der Stadt in ein Programm zu Entfernung von Phänomenen investiert werden sollen, so muß Aussicht auf Amortisierung und Profit im nächsten Finanzjahr bestehen.‹Die einzige Alternative besteht darin, unsere Politik in Hinsicht auf Massenfressen, Verbrennen und allgemeines Verschlingen zu revidieren.9Wir müßten einen Aktivposten für die Stadt daraus machen. Und das ist gewiß nicht einfach! Äh, ja...KIch meine, wenn wir doch nur einen Weg fänden, an der Sache zu verdienen...Zum Beispiel mit einer VVBS.VVBS?Verzehr-von-Bürgern-Steuer.Ja.>Andererseits: Es handelt sich um ein unbeweisbares Phänomen... In der Tat.)Nun, dann passiert vielleicht gar nichts.aWir könnten das, was gar nicht passiert, einfach ignorieren. Möglicherweise, äh, hört's dann auf.-Wenn wir nicht mehr daran glauben, meine ich.FBraver Junge. Denk immer daran - dann haben wir bald alles hinter uns.Noch immer hier?dDas ist das Problem mit dem Feudalismus. Schlange stehen hat kaum Sinn in einer Klassengesellschaft.Des sozialen Rangs?^Ja. Man sollte auch das Kleingedruckte beim Gesellschaftsvertrag lesen - so lautet mein Motto.Ich verstehe. Wo ist der Dieb?sIch glaube, er wollte in jenes Viertel von Ankh-Morpork zurückkehren, das man - aus gutem Grund - "Schatten" nennt.7Ich habe triumphiert! Erneut siegt das Gute übers Böse.9Das Land ist befreit, das Ungeheuer fort, der Drache tot..Der Drache ist tot. Ich habe ihn getötet. Ich!RIch nehme dankbar jeden großzügigen Lohn an, den ich deiner Meinung nach verdiene. Der Drache?Was?xDu hast richtig gehört. Und da niemand an sie glaubt, können wir dich auch nicht dafür belohnen, einen getötet zu haben. Der nächste!lHe, einen Augenblick! Ich habe einen Drachen erschlagen. Einen wahren, leibhaftigen und beweisbaren Drachen!Es gibt keine Drachen.Es gibt sie doch!Nein, es gibt sie nicht!Es gibt sie doch!Nein, es gibt sie nicht!Es gibt sie doch!Nein, es gibt sie nicht!Es gibt sie doch!Nein, es gibt sie nicht!Es gibt sie doch!Nein, es gibt sie nicht!Es gibt sie doch!%Es gibt sie, gibt sie, gibt sie doch!Nein, es gibt sie nicht!4Es gibt sie! Sie existieren, wenn man an sie glaubt!Ah...Aber es glaubt niemand an sie!Es glaubt doch jemand an sie!Nein, es glaubt niemand an sie!Es glaubt doch jemand sie!Nein, es glaubt niemand an sie!JEntschuldige bitte und hab herzlichen Dank - es glaubt doch jemand an sie!Nein, es glaubt niemand an sie!)Es glaubt doch, doch, doch jemand an sie!WDrachen. Du weißt schon: Die Biester sind groß und gemein, stinken und spucken Feuer...ÄHEM...SO SIEHT MAN SICH WIEDER.—Aäh, als ich eben sagte, daß jemand an Drachen glaubt... Ich dachte dabei an Gerüchte, an leere Behauptungen, die durch keine Indizien erhärtet werden.AJA... NUN, JETZT BIN ZURÜCK. EINIGE DINGE MÜSSEN GEREGELT WERDEN.Oh.9Das mit dem "stinken" tut mir leid. War nicht so gemeint.JA...43@í UM DICH KÜMMERE ICH MICH SPÄTER.:Du hast das Ding gerufen. Sorg dafür, daß es verschwindet!Es geht wieder los...Hallo. Und du bist...?!Ich war mal der Steuereintreiber.VIrgendein Blödmann hat mich zum Vieh gesperrt, und jetzt habe ich meinen Job verloren.Oh.6Bauern! Sie haben es gewagt, mich zum Vieh zu sperren!Ich kriege sie - sie alle!VMit den bloßen Händen werde ich Ihnen alle abzugsfähigen Kosten um die Ohren schlagen!Äh...He, kenne ich dich nicht?!Meine Güte, ist es schon so spät?Es kann nie schaden, stolz auf eine neue Arbeit zu sein, Herr.Du bist also neu im Job?-Nun, es handelt sich um eine Art Beförderung.GIch habe als Steuereintreiber begonnen, also in der gleichen Abteilung. Tatsächlich?Ja, Herr. He... kennen wir uns?Nein!Du... Du bist einer von ihnen!Nein, bin ich nicht!Was?aIch gehöre nicht zu ihnen! Ich habe dich nie gesehen, auch wenn sie dich zum Vieh gesperrt haben.JVielleicht hat jemand mit Tomaten nach dir geworfen, aber ich war's nicht!Alles sehr logisch, nicht wahr? Die Idee stammt vom Patrizier.Ja, das überrascht mich kaum.Nun, was ist mit dem Wetter?8Ja, man kann das Wetter nur als ungewöhnlich bezeichnen.@Offenbar zog ein Hochtiefdrucksystem links übers Flußtal hinweg,pund hinzu kam eine gegendrehwärtige Feuchtigkeitsschicht, die ihre Entstehung Faulgasen in Baumwurzeln verdankt.Äh... Ja. Genau.Hallo? Ist alles in Ordnung?@Hier, sieh nur, was man mir an den Jackenaufschlag geheftet hat!)Ho ha ha ha ha ha! Oh, Lachi Lachi Lachi!Reicht's jetzt?Nein, noch lange nicht! He he he ho!Ooo Lachi Lachi Lachi!,Uuuh - ich schmelze! Aaaah - ich schmelze...Und auch dein kleiner Hund...!Das ist ein Komplott! Wie bitte?CSo was kann man nicht mit mir machen! Ich bin der Steuereintreiber!Das dürfte die Erklärung sein.3Ich finde das nicht etwa komisch, sondern unerhört!WVielleicht brauchst du Gelegenheit, um in aller Ruhe über deine Situation nachzudenken.Jetzt hör mal...Schade. Jetzt ist dein Ruf hin.Nun, ich glaube, es ist eine schmerzliche Lektion! "Schmerzlich" - verstehst du? Kein besonders gutes Wortspiel, aber immerhin...6Alle Leute sind komisch. Du bist die einzige Ausnahme.Hilfe!Was?)Du bist der Steuereintreiber, nicht wahr?Was machst du da drin?.Betteln ohne Erlaubnis - deshalb bin ich hier!YIch habe irgendeinen alten Kauz nach Geld gefragt, und daraufhin zeigte mich der Kerl an! Man brachte mich sofort hierher!=So was nenne ich Belästigung bei der Pflichtausübung, jawohl!Laß mich hier raus! Wie bitte?CSo was kann man nicht mit mir machen! Ich bin der Steuereintreiber!JHa! Jemand scheint den Steuermarkt erheblich, äh, eingeengt zu haben, wie? Paß bloß auf!WWie ich sehe, steckst du in der Klemme. Ach, mir fallen immer bessere Wortspiele ein...7Sehr komisch! Ich erinnere mich an dich, Bleistiftkopf!OIch habe ein perfektes... Dingsbums, beginnt mit einem G. Ich vergesse nie was!Was vergißt du nie?OGesichter! Ist sehr wichtig in meinem Job - man muß sich an Gesichter erinnern.Dein Handwerkszeug, wie? Ist er einer?Ein was? Einer von ihnen! Du weißt schon!Was - mit 'ner Peitsche?Ja - einer von ihnen.#Wahrscheinlich. Er trägt einen Hut.NNun, ich nehme das nicht einfach so hin. Junger Mann, bist du einer von ihnen? Äh, ich weiß nicht genau, was... Ja oder nein?Oh, na schön. Äh - ja.!Komisch. Er geht nicht wie einer.+Das ist schwer zu sagen - wegen des Kleids.VAh... Ich glaube, ich verstehe jetzt. Hier geht es um humorvolle Mißverständnisse, ja? Wie bitte?Ich falle nicht darauf herein.$Ich bezweifle es. Mit einem Kleid...OIhr nehmt völlig normale Bemerkungen und versucht, einen Witz daraus zu machen.Ich habe eine Lehre hinter mir, Herr! Mit bestandener Prüfung!43p)WWenn du einen konkreten Beweis willst: Bestimmt findest du keine saubere Stelle an mir!$Warum bist du dann nicht fröhlicher?CSolltest du nicht Äpfel stibitzen oder Blinden den Stock wegnehmen?\Normalerweise wäre ich genau damit beschäftigt - aber im Augenblick bin ich nicht gut drauf.Nun, das genügt nicht.\Geh jetzt. Bleib schmutzig. Und ich möchte, daß du bis zum Mittag unbezähmbar geworden bist!Was ist das für ein Geruch?$Er stammt von den Honigtöpfen, Herr. Honigtöpfe?Das riecht nicht wie Honig!1Nun, eigentlich handelt es sich um eine Metapher.Metapher? Was ist das?”Nun, in diesem Fall geht es dabei um eine taktvolle Beschreibung gewisser unangenehmer Aspekte des Lebens, über die man normalerweise nicht spricht.œWenn ich zum Beispiel sage "Herr, ich biete deinem Sohn eine Lehrstelle im Gewerbe des Honigtopfsammelns"... Dann bleibst du vielleicht stehen und hörst zu.MWenn ich dir hingegen vorschlage, daß mir dein Sohn beim Sammeln von Schei...Ja, ja, ich verstehe.,Du bist also ein Kanalisationsarbeiter, wie?=Nun, wir vom Fach ziehen eine andere Berufsbezeichnung vor...2Spezialist für Abwasser-Umverteilung? Interessant.GNun, Scherz beiseite: Was, bei Offler, hat es mit diesem Ding auf sich?Meinst du das hier?.Es ist ein patentierter Kanalisationsreiniger.XVerfügt über eine eigene Energieversorgung und wird von einem Gummiriemen angetrieben...+Dieses Ding kündigt ein neues Zeitalter an!Da bin ich baff.&Der Apparat, äh, reinigt Kanalisation?Du hast es erfaßt.IMit anderen Worten: Er nimmt schmutzige Kanalisation und macht daraus...?QWeniger schmutzige Kanalisation, Herr. Er produziert gewissermaßen ihre Essenz... Ich verstehe.Beeindruckend.'Nun, ich will dich nicht länger stören.&Bin immer hier, wenn du mich brauchst! In Ordnung.CHältst du es für richtig, hier einer solchen Tätigkeit nachzugehen?FHa! Eine derartige Einstellung habe ich bei jemandem wie dir erwartet!3Wart's nur ab! Eines Tages vergeht euch das Lachen.Hör mal, ich wollte nicht...mSchon gut! Offenbar nimmst du Anstoß an meinem Beruf. Ich bin zwar daran gewöhnt, aber es tut trotzdem weh...Oh, es tut mir leid.RIch meine, ich habe mir immer Besuch aus der freundlichen Nachbarschaft erhofft...Nachbarschaft...+Spezialist für Abwasser-Umverteilung, Herr.%Spezialist für Abwasser-Umverteilung.hIch habe immer kleine Gaben vor die Tür gestellt! Ein Glas Milch. Ein Teller mit Keksen. Was in der Art.Tatsächlich, Herr?Nein, eigentlich nicht.Ich meine die Art und Weise, wie du eben die Hand bewegt hast.Hab sie gar nicht bewegt!/Hast du doch, junger Mann. Ich habe es gesehen! Etwa so...Wie?*Die Handbewegung - du hast sie wiederholt!Nein.Doch!@Nun, nehmen wir mal an, daß ich eine geheime Handbewegung kenne.>Wenn ich dir davon erzähle, wäre es kein Geheimnis nicht mehr.!Das ist eine doppelte Verneinung. Eine was?F"Wäre es kein Geheimnis nicht mehr" - es ist eine doppelte Verneinung.Und?oWenn es kein Geheimnis nicht wäre, sobald du mir davon erzählst... Dann muß eigentlich das Gegenteil wahr sein. Äh, ja...FMit anderen Worten: Es wäre ein Geheimnis, wenn du mir davon erzählst.1Du kannst mir also ruhig zeigen, wie man's macht.AÄh, ich glaube, für deine letzte Bemerkung fehlt noch ein Beweis.8Eine derartige Logik erscheint mir irgendwie verdächtig.Und?Nun, wenn du die Sache mit der doppelten Verneinung ganz langsam und sozusagen Schritt für Schritt erklären könntest, vielleicht mit Hilfe eines Diagramms...Du bist ein Gassenjunge!Ins Schwarze getroffen.43°Q"Ich meine, du bist kein Professor!ŒNun, wenn du deinen Standpunkt mit Hilfe von graphischen Darstellungen oder anhand einer klaren Deduktionskette veranschaulichen könntest...Kannst du lesen?(Oh, da berührst du einen wunden Punkt...0Zeig mir die Handbewegung. Wie stellst du es an?HDas kann ich dir nicht einfach so sagen. Nicht ohne eine richtige Weihe.0Soll ich mich von einem Arzt untersuchen lassen?/Das würde nur den physischen Aspekt bestätigen. Wie bitte?6Der physische Aspekt: das Greifbare und Substantielle.’Ich meine folgendes: Du mußte eine für wahre Männlichkeit unerläßliche Wesensqualität unter Beweis stellen. Immerhin bist du das Klischee eines...^Hier haben wir es erneut mit dem philosophischen Problem der Beweisführung zu tun, nicht wahr?.Zieh einfach los und beweis, ein Mann zu sein.@Dann verdienst du es, von der geheimen Handbewegung zu erfahren.8Ich lebe! Nun, was hat es mit der Handbewegung auf sich?bGanz einfach. Du bewegst die Hand so und so und so. Probier es bei den drei Alten dort drüben aus.Noch immer gut in Schuß??Eine solche Einstellung brauche ich mir nicht bieten zu lassen! Wie bitte?VIch übe einen uralten Beruf aus, jawohl! In anderen Kulturen genießt er hohes Ansehen.2Du meinst vor allem Bakterienkulturen, nicht wahr?fIm Ernst: Hast du jemals daran gedacht, wie die Welt ohne Spezialisten für Abwasserverwaltung aussähe?JEs wird Zeit, daß wir größeren Einfluß bei der Regierung bekommen, Kumpel!}Ich hatte immer den Eindruck, daß ihr bereits großen Einfluß auf die Regierung habt. Dürfte fast sprichwörtlicher Natur sein..Ah! Der alte Trick mit dem Schwert im... im... Im Honigtopf.Danke.0Der alte Trick mit dem Schwert im Latrineneimer!Na, viel zu tun?PNein. Ich versuche, nicht mehr ganz so häufig zu kämpfen und in Stücke zu hauen.^Habe ein wenig mit der Göttin Mothra geplaudert und mit ihr zusammen meine Position überprüft.Ach?‚Nun, es scheint ein wenig übertrieben zu sein, jemanden zu töten, nur weil ihm vielleicht lustvolle Gedanken durch den Kopf gehen.Es ist sehr schwer, moralisch und religiös empört zu sein, wenn man die wichtigsten Zeugen des Vergehens gerade mit dem Schwert aufgespießt hat.$Ja, ja, ich verstehe, was du meinst.:Vielleicht solltest du eine Art Quittungssystem einführen.§Laß dir von den Leuten ein Formular ausfüllen, in dem sie ihre Lüsternheit zu Protokoll geben. Dann hast du anschließend etwas, das du den Stadtwächtern zeigen kannst.6Du meinst, nachdem ich ihnen die Milz zerfetzt habe...?Nun, du könntest deine Maßnahmen besser den Umständen anpassen."Damit meine ich abgestufte Strafe.]Wenn nur der Puls schneller wird... In dem Fall wären vielleicht zwei blaue Augen angebracht.WEin bewundernder Pfiff könnte sowohl das Bewußtsein als auch ein bis vier Zähne kosten.YUnd ein Klaps auf den Allerwertesten könnte den Verlust der entsprechenden Hand bedeuten. Und die Milz?Na ja, meinetwegen.7Das mit dem Milzzerfetzen habe ich inzwischen gut raus.¢Auch mit den Nieren komme ich bestens zurecht. Allerdings: Ich weiß nicht genau, wie viele Exemplare man bei einer normalen Person erwarten kann - zwei oder vier?>Nun, vermutlich hängt es von den persönlichen Bedürfnissen ab.(Wie dem auch sei... Was hältst du davon?BOh, es klingt alles viel vernünftiger! Ich glaube, es gefällt mir!!Danke. Du hast mir sehr geholfen.Du! Ja, was ist?Was machst du hier?Man hat mich als Pfannkuchendieb bezeichnet. Und man wirft mir vor, mich als Frosch ausgegeben zu haben - in einer für Kröten reservierten Zone.JWenn du mich fragst: Das mit den Verordnungen geht jetzt wirklich zu weit!'Er ist es! Der Wiehießernoch, der Held!@Er soll ein Held sein? Ich glaube noch immer, daß du dich irrst.IIch bezweifle, ob so ein Wicht imstande ist, einen Drachen zu erschlagen!/Wißt ihr Herren zufällig über Drachen Bescheid?2Drachen! Natürlich kennen wir uns mit Drachen aus!'Sie haben sie gern an Felsen gefesselt. Was? Äpfel?&Nein. Jungfrauen! Sind Fleischfresser.43^$Was? Jungfrauen sind Fleischfresser?!Ich meine Drachen, du alter Narr!0Dürfte recht schwer sein, hier welche zu finden.$Habe seit Jahren keine mehr gesehen. Was, Drachen?hNein. Felsen. Hier gibt's nur Lehm. Übrigens: Weiß gar nicht, wann ich die letzte Jungfrau gesehen habe.'Ja, in dieser Stadt ist eine Menge los.4Wie muß man vorgehen, um ein solches Biest zu töten?Was, eine Jungfrau?Ich glaube, das ist verboten.%Nein, nein - ich meine einen Drachen!\Um einen Drachen zu töten, muß man eine Chance von eins zu einer Million nutzen, mein Junge!aAndererseits: Eine Chance von eins zu einer Million ergibt sich immer dann, wenn man sie braucht.-Aber es muß genau eins zu einer Million sein.:Habt ihr hier irgendwo magische Talismane oder so gesehen?Zum Beispiel "Offlers Auge"?FSei kein Narr! Nur ein Irrer würde versuchen, Offlers Auge zu stehlen!Ja, ja, natürlich.8Aber wenn jemand auf den Gedanken käme, es zu stehlen...]Es befindet sich im geheimen Tempel von Offler. Sicherer Tod erwartet jeden, der ihn betritt.5Ah. Natürlich. Etwas in der Art dachte ich mir schon..Wißt ihr, wo sich der geheime Tempel befindet?Er ist geheim!SEin Tempel kann wohl kaum geheim sein, wenn alle Leute wissen, wo er sich befindet!3Nun, wer weiß, wo man nach jenem Tempel suchen muß?Ha!^Nur der tapferste und kühnste aller kühnen Abenteurer hätte eine Chance, den Tempel zu finden.{Seid ihr als Helden - als richtige Helden, meine ich - nicht der Ansicht, daß ihr euch irgendwie nützlichen machen solltet?Wir sollen uns nützlich machen?Vielleicht bei 'ner Party?JNein. Ich meine, solltet ihr nicht gegen die Unterdrückung und so kämpfen?mMeine letzte Party liegt schon viele Jahre zurück. Es gab Torte und Wurst. Eigentlich eine komische Mischung.KWäre es nicht angebracht, wenn wir uns gegen den Drachen zusammenschließen?-Wir soll'n den Drachen verschließen? Wo denn?FUnd Ananas gab's, jawohl. Mit kleinen Papierschirmen. Sehr kultiviert.Ob wir eingeladen sind?iIch meine wirklich, daß es höchste Zeit wird, gemeinsam etwas in Hinsicht auf den Drachen zu unternehmen!Ganz meine Meinung!Finde ich auch!5Ich hab's schon gesagt: Hier gibt's kaum mehr welche.NDie Stadt wurde auf Lehm errichtet. Man muß in die Berge, um welche zu finden.*Um was zu finden? Wovon redest zu diesmal?-Felsen! Man braucht einen Felsen und Stricke.:Oder Kordeln? Daheim habe ich einige sehr hübsche Kordeln.FAllerdings möchte ich sie nicht von einem Drachen verschlingen lassen.jKeine Kordelfütterei! Eine Jungfrau, mit Stricken an einen Felsen gefesselt - so verlangt's die Tradition.#Warum ist die Tradition so wichtig?$Weil Menschen Wiederholungen lieben.Warum?$Weil Menschen Wiederholungen lieben.Warum?$Weil Menschen Wiederholungen lieben.Warum?$Weil Menschen Wiederholungen lieben.Warum?$Weil Menschen Wiederholungen lieben.4Ich gebe auf. Du hast bei solchen Sachen mehr Übung.?Man wird nicht so alt wie ich, ohne sich alten Ideen zu öffnen.Wo ist dein Freund? Mischt sich unters gemeine Volk.Na so was. Ist er das im Grab?Er tut nur so.'Möchte sehen, wer mit Blumen erscheint.[Ich glaube, ihr solltet einem Arzt Bescheid geben. Vielleicht geht's ihm wirklich schlecht.43ÜkDu kannst mir sicher Auskunft geben. Was weißt du über Helden? Über Helden?BNun, mal überlegen... Ich glaube, neulich habe ich einige getötet.{Tja, wenn ich "getötet" sage, so meine ich folgendes: Ich sorge für die Löcher in ihnen - das Sterben erledigen sie selbst.Damit habe ich nichts zu tun.Nun, was ist mit den Helden?%Alles Muskeltypen. Mit Schnurrbärten.Schnurrbärte, wie?Ja. Aber der echte, vom Schicksal bestimmte Held... Für gewöhnlich trägt er ein Zeichen, das auf die Vorsehung und so hinweist.7Meinst du, ein echter Held wird mit was an ihm geboren?Eis liegt dort drüben, auf den Rochen. Direkt neben dem Rogen.#Roggen? Verkaufst du auch Getreide?-Mit Rogen meine ich Fischeier. Sind köstlich.Was hast du da unterm Arm?Was meinst du?'Den Fisch da - den großen Schwertfisch!Es ist ein Schwertfisch, Herr. Das sehe ich!2Mit deinen Augen scheint alles in Ordnung zu sein.?Was auch immer die Leute sagen: Zauberer sind anständige Leute.Heda!)Potzblitz! Das ist... sehr einfallsreich.$Da scheint einiges passiert zu sein!-Ich muß dir dafür danken! Das Geschäft blüht!0Bestimmt hältst du den Markt ganz schön in Trab.(Er kommt gewissermaßen sprunghaft voran!3Ich versuche, dem Geschäft auf die Beine zu helfen. O nein...fAlle halten es in beruflicher Hinsicht für sehr vorteilhaft. Denk nur an die eingesparten Schuhkosten!nEs überrascht mich, daß man dich hier in Ruhe läßt. Normalerweise werden keine Bettler an diesem Ort geduldet.EHaben die Stadtwächter nicht versucht, dich von hier zu verscheuchen?:Nein. Ich habe darauf hingewiesen, daß ich hier festsitze.MLaß mich raten. Es ging dir darum, in einen größeren Markt einzusteigen, wie?6Habe ich jetzt mehr Berechtigung, ein Bettler zu sein?ANein. Jetzt hast du nur kein Bein mehr, auf dem du stehen kannst.Oh.9Ich verstehe. Nun, ich werde über das Problem nachdenken.6Ich habe dich hier schon einmal gesehen, kleiner Mann!=Fort mit dir! Sonst trifft dich der Fluch des Offler-Tempels.Offel?+Offler! Der Gott heißt Offler, du Blödmann!wOffler: Gebieter über die sieben Kuppeln, erhabener Hüter der unauslotbaren Leere und Verteidiger des Unvergeßlichen...(Hau ab! Und rühr meinen Umhang nicht an.-Mit dem Wetter steht's nicht zum besten, wie?#Das Wetter interessiert mich nicht.wVerschwinde nun, wenn du nicht den Zorn des mächtigen Offler oder die Kneifzangen der entmannten Ritter des heiligen...FMist. Du hast mich völlig durcheinandergebracht. Verzieh dich endlich."Verdammt! Der Farbstoff löst sich!Meine Haut wird ganz blau!Mir reicht's jetzt. Ich gehe!(Guten Morgen, Fischhändler! Viel zu tun?"Heute geht's ziemlich hektisch zu.Zu entwischen?2Es ist ein besonders hoffnungsvoller Rochen, Herr.0Ich glaube, du hast zu viele Fischeier gegessen.HAn Fischeiern gibt's nichts auszusetzen! Meeresfrüchte sind sehr gesund!Ist Kaviar nicht sehr teuer?fIch bin gern bereit, viel Geld dafür auszugeben. Immerhin eignet sich Kaviar gut, um Kunden zu angeln.Schluß mit den Wortspielen!Zauberer konnten noch nie...43$œ Sag's nicht!BOh, ich bitte dich! Fallen dir etwa keine passenden Antworten ein?GDu sollst aufhören! In meiner Zunge haben sich bereits Knoten gebildet.RSuchst du nach den richtigen Worten? Zappelst du rhetorisch wie ein Fisch im Netz?Ach, sei still!Almosen für die Armen, Herr?)O nein! Diesmal bist du zu weit gegangen!Jetzt habe ich Status, Herr!So habe ich das nicht gemeint.NHeutzutage kann man im Markt der verlorenen Gliedmaßen ein Vermögen verdienen!Wie?OMan spart Unterbringungskosten, Herr. Weil man keine hohen Decken mehr braucht.)Du kannst auch auf Türklinken verzichten.)Genau! Jetzt verstehst du, was ich meine!1Wie dem auch sei: Schneid dir nicht noch mehr ab!Äh...Nun, um ganz ehrlich zu sein...!Ich will nichts mehr davon hören!Du bist verrückt!Hilft es dem Geschäft?#O ja, Herr! Das Geld strömt herein!1Befürchtest du nicht, daß es dir jemand wegnimmt?NNein. Wer einen Krüppel angreift, quält sich anschließend mit Gewissensbissen.Um Himmels willen...*Wie hast du den zweiten Arm abgeschnitten?Das war nicht leicht. Nicht leicht? Es ist ein Wunder!Wie geht's heute, Fischhändler?Nicht so gut, Herr. Ich..."Die Tentakel. Sie haben dauernd...Oh, bei den Göttern... NEIN! AAAAARRRGH! Gruß dir!Guten Tag, mein Herr.JHier sind die Sonderangebote von heute - das eine lustiger als das andere.PUnd dann haben wir da noch den Gemeinen Hans. Man kann ihm das Gesicht abreißen! Wie bitte?!Hat große therapeutische Wirkung.Da bin ich sicher..So etwas kann man mit seinen Brüdern teilen...Ist alles in Ordnung mit dir?0Wie bitte? Oh, ja. Habe mich nie besser gefühlt!VKann ich dir helfen, Herr? Hat ein besonderer Gegenstand deine Aufmerksamkeit geweckt?Oh, nein. Ich sehe mich nur um.Du siehst dich nur um?Ja.+Du... planst doch keine Verschwörung, oder?Das liegt mir fern.cHast du vielleicht vor, den Patrizier zu stürzen und die Macht über Ankh-Morpork an dich zu reißen?Nein. Ganz und gar nicht.'Oh. Mist. Na schön. Sieh dich ruhig um.Ah.Na schön. - Hallo.Junger Mann, du hast die Ehre, als erster mein neues Ensemble zu sehen. Ich schaffe nun einen Trend, der die ganze Modewelt erschüttern wird.)Ist das ein Lockenwickler in deinem Haar?1Natürlich ist das einer, du unverschämter Lümmel!Oh! Noch ein Fall von verdrängter subneuraler Dextromogrophie!5Nein, nein! Ich habe nur vergessen, mich zu rasieren.'Ach? Na ja, vielleicht ein anderes Mal.Na schön, Herr Zauberer!0Was zeigt dieses erste Bild deiner Meinung nach?Nun...Ist ziemlich häßlich...Ein totes Vögelchen?!Der Hintern eines Dinosauriers...JOh - ein Kaiserpinguin, den jemand mit einem Billardstock aufgespießt hat!Interessant. Und dieses Bild? Meine Güte!Wie?Bist du das mit einer Maske?Oh - die falschen Bilder!Igitt!$Der Allerwerteste eines Elefanten...Wie dem auch sei: Seit wann glaubst du, ein Bleistift zu sein?Wer hat dir davon erzählt?Oh, ich bitte dich...@Es ist ein Hut! Nur ein Hut! Es steckt überhaupt kein Blei drin!oHmmm - ein ernster Fall. Sozusagen ein Bleistiftfall, haha. Vielleicht sollten wir uns am Dienstag wiedersehen.He, Schätzchen!Hä?0Freut mich, daß du hier bist. Siehst klasse aus!Oh. Herzlichen Dank.Setz dich und sei still!%Hallo. Du bist der Troll, nicht wahr?Flint.Wie?5Ich heiße Flint. Mein Agent hat ausgewählt den Namen.)Klingt besser bei den Streifen, meint er.SWenn man heutzutage ankommen will bei Publikum, man muß haben gut klingenden Namen.L... Aaaargh! Alles ganz einfach. Grunz-grunz. Hör mal - ich sein dein Vater.#Es ist nicht besser geworden, oder?HNein. Aber denk nur daran, wieviel eingespart werden kann bei Statisten.Welche Rolle wünschst du dir?@Held sein möchte ich. Deshalb ich mir wachsen lasse Schnurrbart.2Der Schnurrtbart besteht aus Flechten, nicht wahr?Ich es sehr eilig hatte!)Außerdem: Bei mir nicht wachsen gut Bart.Ich werde ein Star, jawohl! Wie bitte?HIch probe für die Hauptrolle im neuen Streifen "Trolle mögen Blondinen".Ist schrecklich modern!'Wieso hast du oben rum mehr als vorher?5Wegen der Silikonusdinger. So heißen sie, glaube ich.43˜Ã Silikonus?SJa. Konusförmige Teile, die von dem verrückten Troll neben mir abgeschlagen wurden.:Zumindest bist du der Konkurrenz ein kleines Stück voraus.+Wie bekommt man Gelegenheit zu einer Probe?Du hast wieder zu nah am kochenden Quecksilber gestanden, wie?6Jedes wahre Genie hat ein Laster! Es bringt uns voran.3Paß nur auf, daß du nicht unter den Laster gerätst.Bewegliche Bilder?Wie funktioniert das?43Î5Nun, die Streifen aus Oktozellulose sind transparent._Wenn man sie bemahlt und von hinten Licht durchleuchten läßt, so erscheinen Bilder an der Wand. Klingt laut..Das Klicken gehört zur allgemeinen Atmosphäre!Und wie entstehen die Bilder?&Es befindet sich ein Kobold im Kasten./Wenn ich das Fenster öffne, malt er die Bilder!GEr malt sie so schnell, wie ich den Streifen an ihm vorbeikurbeln kann.Ein Kobold, wie?7Hmmm. Nun, und wie willst du dieses neue System nennen?Ich weiß nicht genau..Denk einfach an das herausstechendste Merkmal.2Es handelt sich um bewegliche Bilder auf Streifen.Na bitte! Nenn sie so.Natürlich - Streifen! Danke. Streifen?Wie läuft's mit den Streifen?OIch habe gerade eine Produktionsgesellschaft gegründet: "Vereinte Alchimisten".1Derzeit arbeiten wir an unserem ersten Spielfilm.Kommt ihr gut voran?>Nein, eigentlich nicht. Gute Schauspieler sind viel zu selten.Ist es eine gute Arbeit?Warum willst du das wissen?Wie?SDu möchtest Schornsteinfeger werden, nicht wahr? Ja, die Zeichen sind unübersehbar.FLaß dir folgendes gesagt sein, Freundchen: Wir haben jetzt eine Gilde!(Bald wird alles anders, wart's nur ab...>Ich wünsche mir überhaupt nicht, ein Schornsteinfeger zu sein!Oh. Entschuldige.IIch, äh, sollte jetzt besser das Schornsteinfegen fortsetzen, nicht wahr?0Ist das Leben eines Schornsteinfegers aufregend?iNein, eigentlich nicht. Interessant wird's nur, wenn man in den Schornsteinen feststeckende Dinge findet. Zum Beispiel?1Nun, verstecktes Gold, Diamanten, Schatzkarten...:Hast du jemals Gold, Diamanten oder Schatzkarten gefunden?+Nein. Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf.2Ich führe mich gewissermaßen selbst in Versuchung.*Mit anderen Worten: Es ist ein mieser Job.*Nun, wenigstens bin ich mein eigener Herr.Hau ab!Was?Na los, verschwinde!Hallo!;Dies ist meine Stelle! Such dir selbst einen rußigen Kamin!&Nicht nötig. Komme hier nur so vorbei.$Ah! Der alte Schwert-im-Kamin-Trick.%Bei Offlers Ambra - was ist das denn?Meine Güte - der Schneevater?NKein Wunder, daß die Kinder im letzten Jahr vergeblich auf Geschenke warteten! Sitzt fest!*Diese Stadt kommt immer mehr auf den Hund.IJe eher ich etwas gegen die Konkurrenz unternehme, desto besser für mich!Was ist das für ein Geräusch?Bitte?%DER KRACH! WAS HAT ES DAMIT AUF SICH?YICH VERSTEHE DICH NICHT - ES IST ZU LAUT! WARTE, ICH SORGE DAFÜR, DASS DER KRACH AUFHÖRT!Was machst du da?Ich lasse Körner knallen! Knallkörner?=Toller Name, nicht wahr? Hab ihn mir selbst einfallen lassen!Das überrascht mich kaum.SVerursacht es immer so schreckliche Geräusche? Das grenzt an strafbare Ruhestörung!.Braucht man dafür keine spezielle Genehmigung?43ÛjNun, ich habe gefragt, ob man eine Erlaubnis benötigt, um Körner zu knallen. Daraufhin bekam ich das hier.BHiermit wird dir erlaubt, Straßenmädchen zur Unzucht aufzufordern!.Äh. Ist das besser als Knallkörner mit Butter? Du gehst nur selten aus, wie...?"Wird diese Kamera nicht gebraucht?-Sie ist defekt - es hockt kein Kobold in ihr.UDu solltest dir überlegen, wie du die Kosten senken kannst. Dieses Zeug ist zu teuer.SIch hab die Körner beim Lebensmittelhändler gekauft. Er gab mir einen Sonderrabatt.QWarum gehst du nicht zum Mietstall? Dort bezahlst du nur ein Drittel des Preises.He, das ist eine gute Idee!FWenn du dich um den Laden kümmern würdest... Ich bin gleich wieder da.:Ich weiß nicht, ob die Welt schon für so etwas bereit ist.AWarte nur, bis du siehst, was die übrigen Alchimisten entwickeln.Eiscreme, Schokolade...|Wir haben sogar gegendrehwärtiges Weingummi! Damit verliert man eine Plombe, bevor man sich die beweglichen Bilder anschaut.QEs entstand in Zusammenarbeit mit der Zahnarztgilde. Dort ist man sehr zufrieden.Hast du jemals daran gedacht...Woran?VNun, an die Möglichkeit, dich wieder mit traditioneller Alchimistenarbeit zu befassen.UIch meine zum Beispiel das Bemühen, gewöhnliches Metall in Gold zu verwandeln und so.†Nein. Das hat keine Zukunft. Ich verwandle ein gewöhnliches Metall in ein anderes, dann in noch ein anderes - und schließlich in Gold.DZehn Minuten später wird daraus wieder das erste gewöhnliche Metall.Rückkehr zum Gewöhnlichen, wie?Darauf läuft's hinaus.&Habe ich dich nicht schon mal gesehen?5Mein Zwillingsbruder ist Wirt der Geflickten Trommel.6Offenbar liegt bei euch gutes Aussehen in der Familie. Gruß dir, ehrenwerter Seefahrer!Was willst du?Gib uns einen Kuß!WAS?Ich wollte nicht...,Der Herr Zauberer möchte eine Tracht Prügel!Hilfe!Blasche Blier! Blasche Blier!Suchst du Ärger?ENein, nein, ich bin das nicht! Die Worte stammen von jemand anders...EWarum polierste ihm nicht die Fresse, du großes tätowiertes Rindvieh!GRRRR!Hilfe!.Hat jemand die Nummer des Eselkarrens notiert?)Mir tut leid, was ich vorhin gesagt habe.Was?5Nun, du weißt schon... Das mit dem "Rindvieh" und so.oAllerdings... Eigentlich habe ich es gar nicht gesagt. Der wahre Schuldige ist der sprechende Hund da drüben...bWenn dir wirklich leid täte, was du gesagt hast - dann würdest du mir etwas zu trinken spendieren.AEntschuldige bitte, Herr. Ich habe deine Tätowierungen bewundert.*Sind toll, nicht wahr? Siehst du die hier?#Äh, das ist ein Muttermal, stimmt'sPJa. Was hältst du von dieser Tätowierung? Hab deswegen literweise Blut verloren!Da steht "Mutter" geschrieben.Ich lese "Mudder" daraus.\Ich bin das Opfer eines geringen Bildungsniveaus. Wie dem auch sei: Auf die Idee kommt's an.Ich... ich kann nicht. Ich fürchte mich vor offenen Bereichen!.Ein Schwarzer Mann, der an Agoraphobie leidet?RHör auf! Es ist alles andere als lustig, eine legendäre Schreckensgestalt zu sein!(Was macht ein Schwarzer Mann eigentlich?FEs ist ziemlich anstrengend, eine legendäre Schreckensgestalt zu sein. Tatsächlich?3Nun, der Job hat natürlich auch seine guten Seiten.ZMan bekommt einen festen Platz in Volksmärchen und Legende. Und man ist sein eigener Herr.Komm hinter der Tür hervor!Ich will zu meiner Mama!Ach, hör auf zu flennen!Mutter!Oh, meine Mutter...*Sie wollte nie den Zoo mit mir besuchen... Im Ernst?43ó;Übrigens: Möchtest du dich vielleicht auf eine Couch legen?+Oh, nein - die Tür ist bequem genug, danke.AWie dem auch sei: Ich habe sie gefragt, aber sie lehnte immer ab. Ts, ts, ts!XHast du jemals daran gedacht, dich mit deinem Problem an einen Psychiatricker zu wenden?UNein, natürlich nicht! Nur Kranke nehmen die Hilfe eines Psychiatrickers in Anspruch! Ja. Stimmt.Erzähl mir von deiner Mutter.9Nun, der Zoo ist wichtig für einen jungen Schwarzen Mann!kWeißt du, es ist nicht leicht, die Leute zu erschrecken. Ein Leben lang muß man sich dieser Aufgabe widmen.‘Du meinst, Schwarze Männer lernen zunächst, Tiere und so zu erschrecken? Und sie nehmen sich Menschen erst dann vor, wenn sie den Dreh raushaben?Genau! So spielt es sich ab!cAaah. Nun, vielleicht kann ich dir helfen. Was hältst du davon, wenn ich dir einige Füchse besorge?Füchse! Entschuldigung. Ich meine Mäuse.,Es... es sind doch keine großen Mäuse, oder?Nein, ich glaube nicht.Äh, springen sie?,Springende Mäuse kann ich nicht ausstehen...PNun, komm einfach mit. Bestimmt finden wir einige Exemplare, die nicht springen.LÄh... Es ist eine gute Idee, aber leider kann ich meine Tür nicht verlassen.Ach du lieber Himmel...Warum denn nicht?Sie ist ein Symbol, weißt du.GBist du ganz sicher, noch nie bei einem Psychiatricker gewesen zu sein? Du bist gar kein Schwarzer Mann! Bin ich doch!Na schön - dann zeig dich!@Gleich zeige ich mich wirklich! Und dann trifft dich der Schlag! Na schön! Na schön was?'Sorg dafür, daß mich der Schlag trifft!jNun, jetzt bist du vorbereitet. Ich meine, dich kann wohl kaum der Schlag treffen, wenn du damit rechnest!œMit anderen Worten: Um deine volle Wirkung als legendäre Schreckensgestalt auf mich zu entfalten, darf ich nicht wissen, was du bist und wann du erscheinst?Äh, nun, vielleicht...tIn dem Fall solltest du dir einen netter klingenden Namen zulegen - um für eine noch größere Überraschung zu sorgen. Zum Beispiel?Wie wär's mit Cyril?2Cyril! Das ist kein Name für einen Schwarzen Mann!1Dadurch ist das Überraschungsmoment um so größer. Das stimmt!#Hmmmm... Cyril der Schwarze Mann...&Kommst du jetzt hinter der Tür hervor?Nein.1Nun, äh, was macht ein Schwarzer Mann eigentlich?ELeute wie ich nehmen sehr wichtige Aufgaben in der Gesellschaft wahr.¤Mit einem Hinweis auf euch werden Kinder gezwungen, ihr Gemüse zu essen. Darüber hinaus dient ihr als formlose Objekte für überliefertes Grauen. Meinst du so etwas?Ja, ja, ich glaube schon.Hinzu kommen Sonderaufträge.™Es gab einmal einige Zauberer, die eine Katze in einem Karton unterbrachten. Ab und zu öffneten sie den Behälter, um nachzusehen, ob das Tier noch lebte.TMein Vater erschreckte einen der alten Knaben zu Tode, als er aus dem Karton sprang!"Ich glaube, davon habe ich gehört.TDadurch wurde die sorgenannte Unschärferelation noch ein ganzes Stück komplizierter.NDer Auftrag stammte natürlich vom Tod. Es handelte sich um einen Nebenvertrag.(Warum versteckst du dich hinter der Tür?Sie ist eine Metapher. Keine Tür?%Eine Metapher für meine Unsicherheit.Ein sehr aussagekräftiges Bild.$Morgen, Chef! Ein schöner Tag dafür!Wofür?JFür alle Dinge, die unschuldige Leute wie wir hier auf den Dächern finden.Bis du jemals heruntergefallen?O ja, sogar sehr oft.43ÿTWenn du nicht möchtest, daß sich so etwas wiederholt, solltest du besser still sein!HEs kommt der Tag, an dem Leute wie du zu Leuten wie mir aufsehen müssen.;Das läßt sich am einfachsten vom Boden aus bewerkstelligen. Wie bitte?8Zu dir aufzusehen. Vom Boden aus ist das am einfachsten.XVielleicht sollte ich schon einmal damit üben, zu dir aufzusehen, und zwar jetzt sofort.fIch kehre ganz ruhig nach unten zurück, ohne daß es zu irgendwelchen Zwischenfällen kommt, in Ordnung?Schönen Abend.%Jetzt, Nobby? Soll ich ihn verhaften?Weshalb?!Äh... Vorsätzliches Herumtreiben!iParagraph sieben und Abschnitt drei von "Lauern, Schleichen und Herumtreiben ohne offensichtliches Ziel"..Ach, laß nur, Karotte! Mach einen Spaziergang!(Jetzt fühle ich mich viel besser, Nobby!Gut. Freut mich. Wer seid ihr?Wir sind die Stadtwache.Was, ihr beide? Wir drei!¢Die Stadtwache besteht aus: mir selbst, dem Feldwebel - der im Augenblick ein wenig angeschlagen ist, weil er eine illegale Ladung Bier beschlagnahmt hat - und...4Es dauert nicht mehr lange, bis er Vollmitglied ist. Wundervoll.HWir sind auf Patrouille. In dieser Gegend kam es zu einigen Diebstählen.XSeltsame Dinge, die plötzlich fehlen. Dieser und jener Krimskrams, überall in der Stadt.*Du weißt nicht zufällig etwas davon, oder?Was?5Nun, wir patrouilleren jetzt zur Gebrochenen Trommel.:Später setzen wir den Dienstweg zur nächsten Schenke fort.OUnd dann gibt's da einige Weinkeller, deren Türen kontrolliert werden müssen... Ich verstehe.Was machst du hier? Oh, nichts!&Na bitte, Nobby! Er treibt sich herum!Unsinn!Nun, es fehlt nicht viel!DDas Gesetz muß genau sein: Was hat es mit dem Herumtreiben auf sich?-Oh, früher gab's mal alle Arten von Gesetzen.Ach? Zum Beispiel?;Oh, vorsätzlicher Besuch einer Schenke, um dort zu trinken.NVorsätzliches Bestreben, sich nackt auszuziehen und anderen Leuten zuzuwinken.AVorsätzlicher Besuch einer Schenke, um dort sehr viel zu trinken.VVorsätzliches Vorbeigehen an einem Stadtwächter, ohne ihm eine Zigarette anzubieten..."Du hast nicht zufällig eine dabei?Äh, nein. Tut mir leid.Na, macht nichts.'Nun, so etwas hatte ich keineswegs vor!Woher sollen wir das wissen?$Ich habe hier einfach nur gestanden!_Wo liegt der Unterschied zwischen Herumtreiben und Sich-um-die-eigenen-Angelegenheiten-kümmern?Nun, ein richtiger, unverbesserlicher Herumtreiber gleitet gewissermaßen übers Pflaster. Er bewegt sich, ohne daß ein einzelner Muskel zuckt.Äh, oh, ja. Ich verstehe. Ähm.?Ich bin nicht ganz sicher, ob du das richtig verstanden hast...DHier bleibe ich nicht! Habe einen sehr anstrengenden Tag hinter mir!,War er aufregend? Ging's drunter und drüber?Wie? Ja, ich glaube schon.6Das ist Ruhestörung! Na schön. Hier sind deine Rechte.!Du hast das Recht, still zu sein.jDu hast das Recht zu folgender Bemerkung: "Ja na schön ich hab's getan aarg aaah NICHT DIE FINGER aaah..."Nein, Karotte.Was?!Wir verhaften ihn nicht, Karotte..Aber, Nobby... Er hat doch gerade zugegeben...'In diesem Fall drücken wir ein Auge zu.Was macht ein Stadtwächter?43 uNicht viel. Heutzutage braucht man uns kaum. Diebstahl ist erlaubt, solange er den Quoten der Diebesgilde entspricht.Wie große ist die Stadtwache?Nun, sie ist bestimmt...Ja, und mindestens...Vielleicht sogar...Ja?Nun, wir sind zu dritt.Und der Junge ist neu?;Kam eines Tages aus der Wildnis zu uns - fast wie ein Held!.Er war der erste Freiwillige seit Jahrzehnten.EEs fällt ihm noch immer ein wenig schwer, sich bei uns einzugewöhnen.fGelegentlich neigt er dazu, die Dinge zu eng zu sehen. Vermutlich liegt's daran, daß er ein Zwerg ist.Um so besser: Dann wird wenigstens kein junges Leben geopfert.7Ja. Denn eins steht fest: Der Drache verschlingt jeden.Genau!Genau!dHört mal, wir sind vom Thema abgekommen. Wie kann man feststellen, ob jemand ein richtiger Held ist?5Nun, ein Held weiß immer, was es zu unternehmen gilt. Weiß sie das?Wer? Seine Tante.+Seine Tante soll gegen den Drachen kämpfen?Eine tapfere alte Dame!NHört auf, über meine Tante zu reden! Sie wird nicht gegen den Drachen kämpfen.#Ich brauche einen richtigen Helden!Eben hast du deine Tante als heldenhaft bezeichnet. Das hat er doch, nicht wahr, Korporal? Er meinte, seine Tante sei ein Held.Ich hab's gehört.(An seiner Stelle wäre ich stolz auf sie.%Bitte... fangt nicht schon wieder an!43¸Wie erkennt man einen Helden?ASie haben ein Muttermal. Es bedeutet, daß sie König sind oder so.;Das ist bei allen Helden der Fall. Deshalb sind sie Helden.?He! Du darfst das Tor nicht ohne einen Passierschein passieren!$Jetzt kann ich ihn verhaften, Nobby!Ich bin noch nicht gegangen!Was?-Ich habe gesagt: Ich bin noch nicht gegangen!Ja. Und?RWenn es verboten ist, zu gehen, so kann es wohl kaum illegal sein, nicht zu gehen.Oh. Na schön. Aber paß auf. Paß bloß auf.EIch habe nichts getan! Warum versuchst du dauernd, mich zu verhaften?Du hast nichts getan?Nein!Überhaupt nichts?Absolut gar nichts!"Ein klarer Fall von Vagabundieren!lIch berufe mich hiermit auf Paragraph sieben, Abschnitte drei und vier: Du mußt mich zum Wachhaus begleiten! Und dann?Oh.Äh...SNun, in dem Buch geht's nur ums Verhaften. Über das Bestrafen schweigt es sich aus.Dies ist das Wachhaus?Äh, ja.)Na schön. Dann begleite ich dich dorthin!Ist das in Ordnung?Ähm.Ja. Ja, ich denke schon.7Nun, eins steht fest: Man hat mir eine Lektion erteilt.Du bist also ein, äh...Ein Zwerg. Ja, das stimmt.&Laß dich von der Größe nicht täuschen.FIch habe dir überhaupt nichts getan. Warum läßt du mich nicht in Ruhe?2Ich bin ein Wächter! Und ein Wächter muß... muß...Muß was? Äh, wachen.BIch meine, wir müssen aufpassen, damit hier nichts gestohlen wird.JUnd in diesem Zusammenhang hältst du es für notwendig, mich zu belästigen?*Nun, du bist ein Verdächtiger, nicht wahr?WWarum siehst du einen Verdächtigen in mir? Könnte ich nicht auch... Handwerkszeug sein?Handwerkszeug?”Verzichte darauf, mich zu belästigen. Wirf mir statt dessen dann und wann einen Blick zu, um dich zu vergewissern, daß man mich nicht gestohlen hat.Keine schlechte Idee!4Wenn du gestohlen wirst, so melde ich es dir sofort!7Ich glaube, dein Vorgesetzter möchte, daß du antrittst. In Ordnung!Reich! Ich bin reich!Ich bin sagenhaft vermögend!/Buah ha ha ha ha - ich bin angenehm wohlhabend!CEs gehört alles mir, und kein blöder Zauberer wird's mir wegnehmen!Ähem!€Nun, als ich eben "blöd" sagte, meinte ich natürlich keinen Mangel an Geist, Charme, Charisma, Attraktivität, Zähnen, Krallen... Sei still!$Ja, Herr. Ich bin jetzt still, Herr!;Ich bin erzürnt, kleiner Mann. Ich bin erzürnt und traurig.iEine böse Bruderschaft hat mich von meinem alten Ruheplatz hierhergeholt und zwingt mir ihren Willen auf.*Man verwendet mich für unheilvolle Zwecke!@Sie stecken in meinem Kopf! Ich halte es einfach nicht mehr aus!{Eigentlich liegt mir nichts daran, irgend jemandem Leid zu bescheren. Ich möchte nur in meine Heimatdimension zurückkehren.QSuch die böse Bruderschaft und neutralisiere jenen Zauber, der mich beherrscht...8Ich kann der dunklen Macht nicht mehr lange widerstehen!43À#/Äh, ja. Wie kann ich den Zauber neutralisieren?3Finde heraus, wer zur geheimen Bruderschaft gehört.1Mit jenen sechs Artefakten rief man mich hierher.KBring sie mir - dann kann ich das mentale Joch der Bruderschaft abstreifen.TJa, aber wo soll ich nach der "Bruderschaft" suchen? Du hast gesagt, sie ist geheim.cFinde jenen, der das Drachenbeschwörungsbuch aus der Bibliothek der Unsichtbaren Universität stahl.JNun, äh... Ich schätze, ich sollte mich sofort an die Arbeit machen, oder?;Oh, übrigens... Man bereitet mich für echtes Verheeren vor.“Wenn es dir nicht gelingt, die Pläne der Bruderschaft zu vereiteln... Dann benutzt man dich im nächsten Winter, um einen glatten Pfad zu bestreuen.Oh. Äh. Verstehe.QSo etwas sollten wir besser vermeiden. Zauberer und Flammen vertragen sich nicht.=Gut. Für jemanden mit weicher Haut bist du gar nicht so übel.Danke.Nun, ans Werk!Aaaah! Jetzt habe ich sie!´Gut. Nun, ich nehme an, du kehrst jetzt heim. Ja, bestimmt willst du in deine gemütliche Dimension zurückkehren, um dort den Schwanz hochzulegen und dich zu entspannen, nicht wahr?Nein!9Zuerst nehme ich mir die Mitglieder der Bruderschaft vor.$Anschließend kommst du an die Reihe!-Ich? Aber mich trifft überhaupt keine Schuld!Du warst dabei! Ja, aber...$Nimm dir für heute abend nichts vor!>Ich füttere gerade meine kleinen Lieblinge. Komm hinters Haus.=So sieht man sich wieder! Wir sind uns beim Friseur begegnet.Ich bin Lady Käsedick.Achte auf die Dingsbums. Wie bitte?CWenn du nicht darauf achtest, machen die Dingsbums vielleicht Bums! Tatsächlich?Warum macht es Bums?dEs könnte nicht nur bumsen, sondern auch rumsen - kommt ganz auf die niedergeplumpsten Dingsbums an.6Ja, man muß darauf achten, den Dingsbums auszuweichen.€Wenn du irgendwelchen Kohlenstoff an den Füßen hast, so riskierst du, dich in Geschichte zu verwandeln - und auch in Geographie.*Drachenkot ist sehr instabil und explosiv.GDeshalb die Stiefel. Ich möchte vermeiden, das Zeug ins Haus zu tragen.&Würde sich durch die Teppiche fressen.Und auch durchs Fundament. Oh. Ja. Ja.Ich passe auf.%Du bist eine Art Gendarm, nicht wahr?Was?TDein Hut - ist sehr groß. Bestimmt werden so große Hüte nur von Offizieren getragen.5Äh, nun, um ganz ehrlich zu sein... Ich bin Zauberer.CAh. Entschuldige. Weißt du, ich habe nicht viel mit Männern zu tun. Drachen! Wo?eÜberall um dich herum, junger Mann. Sumpfdrachen - normalerweise die einzige existierende Drachenart. Schutzverein?Ja. Armes Ding.PLaß uns nicht über Drachen reden. Ich habe einen ziemlich miesen Tag hinter mir.Wie war das mit den Männern?)Oh, nun, ich habe nie... Es kam nie zu...#Meine Güte, was hat da so geknallt?%O nein! Und wieder ist einer hinüber!Hinüber?”Geplatzt. Er ist geplatzt. Es liegt an den Flammen, weißt du. Und an der Verdauung. Je brennbarer die Nahrung ist, desto stärker werden die Flammen. Tatsächlich?kGelegentlich übertreibt's einer von ihnen und jagt sich selbst in die Luft. Eine scheußliche Angelegenheit.Ach?Nun, du weißt ja, was man von Männern mit großen Hüten sagt...3Ich möchte ni... Wie bitte? Was sagt man von ihnen?43ØK'Es heißt, sie hätten einen großen Kopf.Oh.7Laß uns nichts tun, das wir später bereuen, in Ordnung?+Wie wär's mit einem Kuß für die alte Nanny?4Bäh! Verehrteste - bitte vergiß einmal, wer du bist.#Führt man als Hexe ein gutes Leben?,Nun, das Geschäft läuft nicht besonders gut.\Ich habe das Buch mit den Puddingrezepten verloren. Früher war mein Pudding unwiderstehlich. Wirklich?_Nun, ich habe ein bißchen gemogelt und den üblichen Ingredienzen einen Liebestrank hinzugefügt.%Man mußte den Pudding einfach lieben.YDas Buch ist also verschwunden? Vielleicht sollte ich einmal in der Bibliothek nachsehen.)Ach, wie nett und hilfreich du doch bist!/Komm jetzt und setzt dich hier auf Nannys Knie!Iiieeek!6Äh, was deinen patentierten Lügenentferner betrifft...!Mein spezielles Wahrheitselixier.*Aha! Könnte ich, äh, etwas davon bekommen?3Ja - aber als Gegenleistung verlange ich einen Kuß.4Und diesmal bleiben meine Augen dabei offen, jawohl.Äh - o nein... Na so was...%Äh, was ist mit dem Wahrheitselixier?Hier, nimm. Meine Güte... Oh, hallo!\Sie muß jetzt jeden Augenblick kommen! Meine Geliebte läßt mich bestimmt nicht lange warten!&Nein, natürlich nicht. Äh. Viel Glück.)Du hast sie nicht zufällig gesehen, oder?'Vielleicht. Nun, ich gehe jetzt besser.Da bist du ja!:Seufz - sie hat mich vergessen. Wenn sie doch nur käme...!,Ja. Hör mal, was die Tätowierungen angeht...PDaran kann ich jetzt überhaupt nicht denken. Ich habe sie verloren. (*Schluchz*)PAlles klar! Ich habe für dich eine Verabredung mit dem Milchmädchen vorbereitet.%Oh, das ist wundervoll! Bis später...5Du bist der hiesige Tätowierungskünstler, nicht wahr?UJa, stimmt. Ich bin der beste auf der ganzen Scheibenwelt. Alle Helden kommen zu mir.'Nimm Platz. Wir können gleich anfangen.vNun, an welchen Tätowierungen bist du interessiert? Und was noch wichtiger ist: An welches Körperteil hast du gedacht?'Die Nadeln... Sehen ziemlich spitz aus.?Das sind sie auch! Damit man sie tief in die Haut stechen kann.Äh...`O ja! Ich steche die Dinge tief ins lebende Fleisch, bohre sie durch die Haut und spritze Tinte.GBei jeder Tätowierung muß dieser Vorgang tausendfach wiederholt werden!Oh... Tut das weh?*Allerdings! Die Schmerzen sind sehr stark.{Ich habe beobachtet, wie erwachsene Männer nach nur fünf Minuten unter meinen Nadeln zu wimmern und zu schlottern begannen.rWie dem auch sei: Du bist ein guter Kumpel, und deshalb beginne ich jetzt gleich mit der Arbeit, wenn du möchtest.CIch muß dir jedoch sagen: Ich bin zu aufgeregt, um gut zu arbeiten.QIch hoffe, daß ich die Nadeln nicht zu tief hineinsteche und sie dann abbreche...NÄh, nun... Ich schätze, wir sollten die Sache auf ein anderes Mal verschieben.pWie du meinst. Warum versuchst du es nicht einmal mit den neuen Abziehdingern? Sehen Tätowierungen sehr ähnlich.6Klingt gut. Wo kann ich mir ein solches Ding besorgen?0Frag meinen Sohn. Er bietet sie mit Kaugummi an. Dein Sohn!?!.Ja. Gibt sich als Gassenjunge aus, der Bengel./Oh. Ah. Danke für die Auskunft. Ich gehe jetzt."Polly möchte einen Keks.""Polly möchte Dingsbums.""Dingsbums möchte einen Keks!""Dingsbums möchte Dingsbums!" "Oh, Mist..." Erneut treffen wir uns, du Wurm!43ÔVO nein!0Ja, ich bin's! Jetzt ereilt dich dein Schicksal!5Halt! Was ist groß und purpurn und hat hundert Augen?.Meine Mutter - mit etwa 97 zusätzlichen Augen.Siebenundneunzig?Ja. Meine liebe Mama.7Oh. Nun, in dem Fall ist das Überraschungsmoment dahin.Jetzt bist du dran!IES TUT MIR LEID, ABER KÖNNTEST DU DAS VIELLEICHT NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?Äh? Wie bitte?Na schön! Nenn mir die Parole - dann lasse ich dich eintreten. In Ordnung.Trillert er wirklich?Äh. Vielleicht auch nicht..Wie wär's hiermit: "Der Krake tanzt seitlich."Ja?1Die Molluske wird in der Dunkelheit ohnmächtig...Interessant...$Und der blinde Hund trägt ein Kleid.hDa draußen scheint eine Menge los zu sein. Aber wenn du eintreten willst, mußt du mir die Parole nennen.Äh, mal sehen...FSie lautet: (bla bla bla Löffel bla bla bla Schwertfisch bla bla bla).Nein. Wie bitte? Du hast "sagt Simons" vergessen.Oh. Sagt Simons.CIn Ordnung. Willkommen, o Mitbruder der Bruderschaft des Schwertes.@... hol die Ingredienzen des Elixiers hervor, Bruder Langfinger.Ja, Bruder Lachviel! O dunkle Geister des Universums!Eier.EEier und eine Portion Stärkemehl... Muß es unbedingt Stärkemehl sein?SAugenblick! Hier steht: bei geringer Temperatur fünfzhn Minuten lang sieden lassen.7Meine Güte! Was ist hier los? Um was geht's eigentlich?9Habe ich dir jemals gesagt, wie attraktiv ich dich finde?Ooooh, Lachi, Lachi...Gruß euch, Brüder! Gruß dir! Gruß dir!Ja, meinetwegen, schönen Gruß.HErneut sind wir, die Aufgeklärten Brüder des Schwertes, hier versammelt.$Erneut weben wir das Netz der Macht.WWir wissen nun, daß wir dazu bestimmt sind, über diese Stadt zu herrschen. Oh, Lachi... Lachi-Lachi!Hurra!eJa! Einst dachte ich, ich sei dazu bestimmt, in meinem Zimmer einen Dinosaurier aus Pappe zu basteln.Aber jetzt weiß ich es besser!He! Und was ist mit uns?NZusammen mit diesen Männern, meinen treuen Unterta... meinen treuen Kameraden.%Ein neues Zeitalter beginnt, Freunde!43XlHurra!(Ein Zeitalter der Macht und Erhabenheit!Hurra!oEin Zeitalter der Freiheit - ohne sanitäre Anlagen im Innern des Hauses und damit verbundener Arbeitslosigkeit!Hurra!ŒEine Welt, in der man legitimen Geschäften der Reichtum-Neuverteilung nachgehen kann, ohne sich um Quoten und dergleichen kümmern zu müssen!Hurra!kEine Welt, in der billiges Verputzen und Vergipsen zugunsten strukturverstärkter Neubauten verboten werden!UJa, eine Welt, in der geringe Makrelenverkäufe endgültig der Vergangenheit angehören!EEine Welt, in der die Sauberkeit von Schornsteinen obligatorisch ist!Hurra!NBruder Mauergut, Bruder Besen - bringt das Buch! Und nun zum Zauber der Macht.Bruder... Bruder...Äh... Bleistiftkopf!6Bruder Bleistiftkopf, du hältst die geweihte Schüssel!Äh, warte mal!OO dunkle Geister des Universums - mit dieser Schüssel weihen wir und so weiter!GEmpfange nun die Opfer, während wir diesen Trank den Flammen übergeben! Bring uns die Macht des DRACHEN!Was steht denn hier?x"Um es nett zu haben: Iß gut, trink ganz nach Belieben und such dir eine angenehme Beschäftigung an einem sonnigen Tag."|"Beweise, ein Mann zu sein! Wende dich an Sally im Haus der käuflichen Zuneigung und bitte sie um eine 'Spezialbehandlung'!"(Mit dieser Stadt geht's wirklich bergab. EIN WENIG GLITSCHIG, NICHT WAHR?7Es ist alles in bester Ordnung, das versichere ich dir.0VIELLEICHT SOLLTEST DU DIR IN DIE HÄNDE SPUCKEN.)Dann wird's noch glitschiger, nicht wahr?"ES KÖNNTE EINEN VERSUCH WERT SEIN.$Aber dann rutsche ich ab und sterbe!HOFFENTLICH IST DIR KLAR, DASS ICH MIR DIE HÄNDE WUND ARBEITE.Zweimal kein Trumpf...Fisch!JHunger, hast du eine-eine-eine-eine-eine eine-eine-eine-eine-eine... Neun?Hmmm.LNun... Ich klage Oberst Meerrettich mit dem Bleirohr in der Bibliothek an...DÄH... SEID IHR SICHER, DASS WIR HIER ALLE DAS GLEICHE SPIEL SPIELEN?:Verdammt - jetzt habe ich vergessen, was ich sagen wollte!;Der kleine Idiot da drüben hat meine Konzentration gestört.Gehört er dir, Krieg?-Der Winzling? Nee. Tod ist für ihn zuständig.ADu solltest deine Figuren nicht einfach so rumlaufen lassen, Tod.NEIN.DAS IST NICHT NÖTIG.'Hast du Herrn Brötchen den Bäcker, Tod?^ICH BEKOMME IHN ERST NÄCHSTE WOCHE, WENN SEIN BACKOFEN EXPLODIERT... OH, JETZT VERSTEHE ICH...ESeht nur: Da ist schon wieder der kleine Mensch mit dem Bleistifthut!43Hw)Ich dachte, du wolltest ihn töten, Krieg?Tod sprach sich dagegen aus.3Sollte er nicht vor etwa acht Minuten dran glauben?!DIE UMSTÄNDE HABEN ES VERHINDERT.Die Umstände? Welche Umstände?AES HAT WAS MIT SCHMETTERLINGEN ZU TUN, DEREN FLÜGEL SICH BEWEGEN.6ABER ICH HABE JETZT 21. UND EINIGE ZUSÄTZLICHE KARTEN.Mist - damit bin ich erledigt.%Laßt uns einige Schmetterlinge töten!(Ich könnte jetzt was Scharfes vertragen.HALLO.Huch!>He, das ist nicht richtig! Ich habe noch gar nicht angefangen!@NUN, ICH WOLLTE NUR FESTSTELLEN, OB ICH BEREITS GEBRAUCHT WERDE.Ich habe dich nicht gerufen!.ÄH, ICH WARTE ALSO NOCH EIN WENIG, IN ORDNUNG? Warte so lange, wie du möchtest.ICH BIN GANZ STILL.Gut.1DU MERKST PRAKTISCH GAR NICHT, DASS ICH HIER BIN.Das ist völlig verkehrt!%Dies ist eine Geschichte, nicht wahr?pEine Geschichte hat doch gar keinen Sinn, wenn man getötet wird, bevor man sich bis zum Ende durchwursteln kann!L(Seufz) MANCHMAL GLAUBE ICH WIRKLICH, DASS MAN MIR ABLEHNEND GEGENÜBERSTEHT.Oh!HALLO.SCHÖNER TAG DAFÜR...Ja. Äh. Schöner Tag f-für was?FÜR DAS, WAS DU VORHAST.)Soll das heißen, daß ich scheitern werde?NEIN.ICH GÖNNE MIR NUR EINE PAUSE.Oh. Entschuldige.WIR SEHEN UNS SPÄTER./Nun, du bist ein vielbeschäftigter... äh, Mann."Trunkenheit auf dem Kutschbock und mutwilliges Vierfüßertum."¤"Gesucht wegen Brandstiftung. Der Verdächtige wiegt etwa 3 Tonnen, ist rund sechs Meter lang und hat viele Schuppen. Belohnung nur dann, wenn er tot gebracht wird."m"VERLOREN. Kleiner Hund. Hört auf den Namen Gaspode. Redet zuviel. Der Finder wird gebeten, ihn zu behalten."˜"Reannueller Wein. Kostproben im Weinkeller Hier-schmeckt's-gut. Interessenten werden aufgefordert, einen Tag vor der Weinprobe einen Eimer zu bringen."O"Erfahrene Jungfrau gesucht. Gute Bezahlung. Erstklassige Beförderungschancen."p"Wir-beseitigen-Drachenopfer-Service. Günstige Preise. Wendet euch an Prendergasts Streudienst für glatte Wege."9"Probleme mit dem Gesetz? Steht eine Verurteilung bevor?"Ž"Sarg zu verkaufen. Aus erster Hand. Nur wenig gebraucht. Interessenten wenden sich nach Einbruch der Nacht an Baron Notfarouto, Ulmenstraße."~"DER WAHRE MANN GEHÖRT IN DIE STADTWACHE! Freie Stellen für Trolle, Zwerge, Gnome und Untote. SEI EIN MANN IN DER STADTWACHE!"f"$$$ Geld verdienen in der Freizeit $$$ Bewerbungen an: Münze von Ankh-Morpork (Abteilung Heimarbeit)"HFürwahr! Fürwahr und wahrlich! Und Offler wird aufsteigen zum Firmament!NUnd wahrlich wird er brüllen die zehn heiligen Namen der verbotenen Dämmerung,:Und dann schreitet er, fürwahr, und oft wird er schreiten.-Ja, über die ganze Scheibenwelt schreitet er.QUnd jene, die ihn sehen, werden sagen: "Sehet - es ist Offler, und er schreitet!"0Von diesem Tage an sollt ihr Sünder euch fragen:0"Offler schreitet - aber schreitet er für mich?"/Schwarz! Schwarz ist das Blut an seinen Händen!1Und lange! Lange, spitze Dinge zieren sein Haupt!Der alte Magische-Zeichen-auf-der- sehr-langen-Schlange-Trick!Schlange^Der alte Magische-Zeichen-auf-der-mit-Zauberkraft- versteiften-und-sehr-langen-Schlange-Trick!$Hmm - hat sogar einen Knauf am Ende!Stärke."Neue Im-Nu-Stärke - läßt alles steif werden."=Hmmm. Könnte unter gewissen Umständen durchaus nützlich sein!DüngerU"Neuer, verbesserter Wunderdünger: Läßt alles wachsen; sofortige Wirkung garantiert."PfeifeHIch frage mich, welche Vögel man mit einer solchen Pfeife anlocken kann.Hut5Dieser Hut ist zweifellos eindrucksvoller als meiner!HutSMeine Güte, die Taschentücher und Kaninchen scheinen überhaupt kein Ende zu nehmen!TerminkalenderBKomische Art von Terminkalender! Aber die Seiten sind hübsch groß.Terminkalender43hÈ7Ein Terminkalender mit dem Ottogramm des Milchmädchens!Bürste\Eine aus echten Schweineborsten bestehende Bürste, mit der man sich den Rücken kratzen kann!,Aaah - das erinnert mich an meine Schulzeit!SchereRecht hübsche Friseursschere.Wahrheitselixier)"Nanny Oggs patentierter Lügenentferner.""Entfernt häßliche Lügen und...(... hinterläßt nur kleine Unwahrheiten." SahnetörtchencZu den Ingredienzen dieses Sahnetörtchens gehört auch ein Liebestrank. Duftet verlockend, das Ding.Rahmen(Oh, ein hübscher, stabiler Bilderrahmen.Bild:Ein hübsches Bilderkastenbild, wenn ich das so sagen darf.7Oh, es zeigt sogar das kokette Glitzern in ihren Augen.BildEEin hübsches, gerahmtes Bilderkastenbild, wenn ich das so sagen darf.7Oh, es zeigt sogar das kokette Glitzern in ihren Augen.BildEin prächtiger kleiner Krake! BilderkastenWHe, diese Kamera weist sogar eine kleine Veranda und eine Staffelei für den Kobold auf.Kobold(Nervtötende kleine Kerle, diese Kobolde.KoboldRDieser kleine Kerl scheint betrunken zu sein - hoffentlich kann er trotzdem malen.Ratte.Diese Ratte hat einen Reißverschluß am Rücken! Gummistiefel:Sind nicht sehr modisch, haben jedoch einen gewissen Reiz.Schraubenzieher.9Nun, was ist ein rostiger Schraubenzieher unter Freunden?Kurbel Eine praktische Kurbel aus Holz.Krug?Ein Krug, in der Größe eines broomeldianischen Blasensprengers.KrugEin Krug mit Wein.Zumindest sieht's wie Wein aus.4Warum zersetzt die Flüssigkeit das Metall des Krugs?KrugEin Krug mit Bier.hNun, wenigstens hat die Flüssigkeit genug Ähnlichkeit mit Bier, um ein Minimum an Aufregung zu schaffen.KrugTEin bis zum Rand mit Wahrheitselixier gefüllter Krug - ideal für warme Sommerabende!RußVJa - dieser Ruß wirkt irgendwie vertraut. Warum gewinne ich einen derartigen Eindruck? Schnurrbart#Ein echter Eselschwanz-Schnurrbart.Riecht ein wenig seltsam...Schwert$Ah - ein Schwert, das "Poing" macht!SchwertEin Schwert, das "Ping" macht! Muttermal@Eine dieser neuen und sehr beliebten schmerzlosen Tätowierungen. OffleraugeeNun, wenn das Ding so groß sein soll wie ein Taubenei, so möchte ich der Taube lieber nicht begegnen! GummibandMDies dürfte das zweitgrößte dehnbare Objekt sein, das ich heute gesehen habe! Schlüssel.Ein kleiner Schlüssel, wie ein Drache geformt.43ÌÐPumphose†Entweder sind das patentierte Elefantenwärmer - oder es handelt sich um eine Pumphose. Welche der beiden Möglichkeiten trifft wohl zu?PumphoseEine kleine Pumphose.JHmmm. Dürfte ungefähr meine Größe sein. Sieht weich und sehr bequem aus...&Eine seltsam befreiende Vorstellung... Büstenhalter(Ein großzügig gepolsterter Büstenhalter.LeiterAh, eine umwickelte Leiter.Krake*He, dies ist ein prächtiger kleiner Krake!"Zumindest nach Molluskenmaßstäben.SpachtelOoooh, ein Spachtel! AugenbindeUSind sehr bequem, diese Dinger. Vermutlich werden sie bald von allen Leuten getragen.Leine$Hoffentlich ist die Leine feuerfest!Papagei3Ich frage mich, ob er noch einen Keks möchte, hehe!DrachehKlein, schuppig, abscheulich - oh, und auch feuergefährlich! Aber irgend etwas scheint nicht zu stimmen.M16BEine sehr wirkungsvolle Waffe. Benötigt nur die richtige Munition.M16Braucht noch mehr Muniton.M16oJetzt ist alles bestens. Wer uns nun quer kommt, erlebt sein blaues - beziehungsweise ein sehr heißes - Wunder!LaterneIn ihrem Innern schwappt Öl. Besenstiel:Ein nützlicher Gegenstand, und zwar in vielerlei Hinsicht.Schmetterlingsnetz6Damit kann ich die gefährlichen Schmetterlinge fangen!RosetteRHübsch: blaues Band und Rosette - bestens geeignet für eine Meisterschaft oder so. MülltonneBäh, hier stinkt's!Fliege@Ah, eine typische Ankh-Morpork-Schmeißfliege. Absolut widerlich!Fliege@Ah, eine typische Ankh-Morpork-Schmeißfliege. Absolut widerlich!Und sehr hartnäckig. Drachenbuch2"Recoglimentos Nie Versagenden Drachenhortfinder." TaschendiebLRecht nützlich, wenn's darum geht, die eine oder andere Tasche leerzuräumen! Handbewegung@Dadurch habe ich das Gefühl, zu einer Art Geheimbund zu gehören. Zauberformel0Die Zauberformel rasselt mir noch immer im Kopf.Hallo:Gut geeignet, wenn man zu jemandem freundlich sein möchte.Frage+Sehr nützlich, um eine Antwort zu bekommen. Sarkasmus[Gut geeignet für Ironie, Sarkasmus und den Wunsch, sich über andere Leute lustig zu machen.Ärger3Sehr nützlich, um dem eigenen Ärger Luft zu machen.Auf Wiedersehen%Wenn man ein Gespräch beenden möchte. AllgemeinEin Gesprächsthema.43èØNur für den FallSieht wie ein Dingsbums aus.Nur für den Fall. Ich weiß auch nicht, was es ist!Nur für den Fall.HIch schlage vor, wir ignorieren es einfach - vielleicht geht's dann weg.DiplomHmmm...5Unsichtbare Universität, Thaumaturgie: durchgefallen.LNun, im Leben kommt es nicht nur auf kleine Schmuckstücke und Papierkram an! Ich habe...Habe...BNun, ich habe einen großen, spitzen Hut! Das ist wenigstens etwas!Bett+Dieses Bett sollte ich genauer untersuchen.1Acht oder neun Stunden müßten eigentlich genügen.Etwas;Ja - ein mysteriöses, vielleicht auch unheilvolles Etwas...Ein Etwas, das voller... Etwas steckt.mVermutlich handelt es sich um ein dramaturgisches Element - sonst hätte es eine bessere Bezeichnung bekommen!Kleiderschrank0Ja, es ist eindeutig ein offener Kleiderschrank.&Und ein prächtiges Exemplar obendrein.Kleiderschrank$Das verdammte Ding hat keinen Knauf!Truhe;Was macht eine so häßliche Truhe auf meinem Kleiderschrank?TruheVEine schnarchende Truhe - das ist mal was Neues! Na, das bringe ich gleich in Ordnung!TruheAh, meine treue Truhe.=Braves Ding! Versuch bitte, niemanden zu fressen, in Ordnung?Tür>Ah - Portalis exitus. In der Umgangssprache "Ausgang" genannt.*Na bitte - ich bin nicht umsonst Zauberer.BeutelDas ist mein Geldbeutel.Wenn er doch nur voll wäre... Erzkanzler,Gilt hier als Oberhaupt und Anführer und so.LNun, für mich gäb's nur einen Grund, ihm in die Schlacht zu folgen: Neugier.Hut,Sein Hut ist größer als meiner! Und spitzer!RegaleHmmmm. Goldene Dingsda.1Offenbar lohnt es sich, der Erzkanzler zu sein... SchreibtischAaaah!QAuf einem solchen Schreibtisch kann man wichtige Fragen gut hin und her schieben!VorhängeOooooh - wie hübsch es funkelt!Ausgang3Groß, flach... Hmmm. In der Mitte eine Art Griff...ENun, wenn ich raten soll... Ich bin fast sicher, daß es eine Tür ist.Objekt@Mal sehen. Glatt, ungleichmäßig geformt, riecht nach Paraffin...Was könnte das wohl sein?Lampe4Beleuchtung. Wundervoll. Hier gibt es jeden Komfort.Regale-Aaaah - ah, ja, Moment mal, ich hab's gleich!Autsch!43ðâ)Ja, genau wie ich dachte: Es sind Regale.RegaleIOh! Reinigungsmaterial. Ich wußte gar nicht, daß hier jemand saubermacht.+Das hiesige Personal bleibt nie sehr lange.Meistens suchen sich die Bediensteten schon nach kurzer Zeit einen Job, der mehr Sicherheit bietet. Oder sie verwandeln sich...Paket,Neue Im-Nu-Stärke - läßt alles steif werden.=Hmmm. Könnte unter gewissen Umständen durchaus nützlich sein!BesenLAh - scheint ein Transportmittel zu sein. Wahrscheinlich ein älteres Modell.AusgangNVerdammt! Wer hat daran herumgepfuscht? Es war ein Eingang, als ich hereinkam! BibliothekarvNun, wenn man genau hinsieht, scheint es sich um einen subtropischen, überwiegend in Bäumen lebenden Affen zu handeln. SchreibtischWIst sicher sehr nützlich. Ausgestattet mit allen Dingen, die man als Tier so braucht...BuchHmm. Sexmagie.lDas Buch der 32 unaussprechlichen Akte - mit einem Anhang, in dem einige aussprechbare geschildert werden..."Kein Wunder, daß es auf Eis liegt!Buch(Dasse illustrierte Buche der Levitation.+Ja, genau, darin geht's um, äh, Levitation.BuchENun, ich schlage vor, wir übertreiben es nicht mit der Neugier, oder?Schäbiger Bursche@Tja, ich schätze, wir sollten seine windabgewandte Seite meiden.,Und außer Reichweite seiner Hände bleiben...BananeEine goldene Banane? Bücherregal-Meine Güte - da drin leben kleine Broschüren!Seile4Erinnert mich ans Schlafzimmer meiner alten Tante...KuppeldNun ja, keine besonders erlesene Kuppel, aber immerhin... Nicht schlecht, wenn man solche Dinge mag. Leere Stelle'Dort lebte das Drachenbeschwörungsbuch.Magisches BuchAh, was ist das denn...2Meine Güte, ich bin von einem Buch gelesen worden! Sturcus...Sturcus morturus...tNein, ich sage den Zauberspruch nicht. Zumindest jetzt noch nicht. Ich spreche ihn erst dann aus, wenn's nötig wird.L-RaumDer Weg zum L-Raum. BibliothekaroNun, sicher hat es auch seine Vorteile. Zum Beispiel kann man morgens darauf verzichten, sein Bett zu machen...DiebHTja, dieser Bursche kann wohl kaum behaupten, zum Inventar zu gehören...AusgangSanitäre Anlagen außerhalb des Hauses. Ach, der Fortschritt... Abflußrohr+Ich glaube, hier ist alles ein großes Rohr! Geräusche?Ich wünschte, ich könnte den Empfang an diesem Ding einstellen. GeräuscheAh, schon besser!Zaun/Ich schätze, dahinter kann ich mich verstecken!DiebEr schon wieder!Ausgang%Immer gut zu wissen, daß es ihn gibt.Gasse Woher kommen die vielen Fliegen? AnschlagtafelgWenn man die hiesige Analphabetenquote bedenkt... Dann muß man sich fragen, ob so etwas einen Sinn hat.AlteKOh, Croccus gittus - man findet sie oft in Gärten, erstarrt und langweilig. Schnapper2Ich bin sicher, ihn schon einmal gesehen zu haben.{Hat er versucht, mir Aktien an jener Fabrik zu verkaufen, in der angeblich Schnürsenkel für Linkshänder hergestellt werden? Gassenjunge;Ah, Lokalkolorit. Meine Güte, hier scheut man keine Kosten!Liebenswerter Gassenjunge;Ah, Lokalkolorit. Meine Güte, hier scheut man keine Kosten!Amazonenkriegerin43HþDas ist der Stuhl eines Schiedsrichters! He, was ist hier los?Sonderbarer Mann>"Redmond Hering: Requisiten, Irreführungen und falsche Spuren" Wie bitte?Ausgang*Das sollten wir auf keinen Fall vergessen.Toilette=Eine Toilette? Mit Absicht gebaut? Was wird nur aus der Welt?Behälter\Nein, da sehe ich nicht hinein. Über einige Dinge sollte man besser nicht Bescheid wissen... SchmierereienWas steht da geschrieben?x"Um es nett zu haben: Iß gut, trink ganz nach Belieben und such dir eine angenehme Beschäftigung an einem sonnigen Tag."|"Beweise, ein Mann zu sein! Wende dich an Sally im Haus der käuflichen Zuneigung und bitte sie um eine 'Spezialbehandlung'!"(Mit dieser Stadt geht's wirklich bergab.TürMMeine Güte! Bei Offler - was hat es mit diesem schrecklichen Geruch auf sich?LampeBIch weiß nicht, ob offenes Feuer an diesem Ort eine gute Idee ist. WäscheleineOHier hängt jemand Wäsche auf? Möchte nicht wissen, wie sie anschließend riecht.Kutte-Die Kutte eines Mönchs. Sehr kratziger Stoff.3Kein Wunder, daß Mönche immer so verdrießlich sind. FischkistenCMeine Güte - ist dies etwa der Ort, an dem er seine Vorräte lagert? Fischhändler!Ein interessanter grüner Farbton! Fischhändler%Ah, ja. Nun, das überlasse ich dir...GürtelHmmm. Robuster Gürtel.AusgangEHübsch breit. Dadurch sinkt die Wahrscheinlichkeit, ihn zu verfehlen.Eingang2Sieht verdächtig nach dem Eingang der Taverne aus.Fenster:Hm, ja. Tische mit Gläsern drauf. Ganz klar: eine Taverne.DZum Glück habe ich an einem Kursus für Objekterkennung teilgenommen.SchildEine Trommel mit Stöcken.Schild0Hübsche Trommel. Schade, daß sie zerbrochen ist. RausschmeißerMNun, um rausgeschmissen zu werden, muß man erst einmal eintreten, nicht wahr?%Hoffentlich ist er freundlich zu mir!AusgangTJa, daran sollte ich denken, falls es später zu einer Flucht-in-Panik-Sequenz kommt.FalltürhHmmm... Der charakteristische Geruch von Terpentin, zertretenen Kakerlaken und wiederaufbereitetem Bier!&Dort geht's vermutlich zum Weinkeller.BildeJene drei Katzen, die bei der jährlichen Katzenschau von Ankh-Morpork die ersten Plätze belegt haben.BildZDer Hahn, der beim klatschianischen Schnulzenwettbewerb für Tiere den ersten Preis gewann.Bild^Das Schwein, das beim Gildenball der Schweinemetzger von Ankh-Morpork den ersten Preis gewann.BildsDer Basilisk, dem das Komitee für bedrohte Tierarten den Verdienstorden für kürzlich ausgestorbene Spezies verlieh.Bild1Das Schaf, das ein blaues Band gewann beim, äh...43\Balken Gutes Holz.Gutes Holz. Hmmm.TaverneQNun, ja, im Grunde genommen ist es eine Taverne, aber sie könnte sauberer sein...*He, was macht die Fliege in der Bierlache?Getränke"Reannueller Wein...">"Vom alten Onkel Benjamin patentierte Balsamierflüssigkeit..."."Des alten Onkel Benjamin Fleckenentferner...""Hmm. Der alte Onkel Benjamin, wie?$"Klatschianischer Kaktussaft" - bäh!Etwas schwimmt drin! StreichhölzerAh, Streichhölzer!ANun... Ich dachte immer, alle Zauberer blasen Rauchringe oder so!&Ich muß mal im Manuskript nachsehen...WirtEHmmm. Haarig, riecht unangenehm, das Licht der Dummheit in den Augen.)Ich vermute, es handelt sich um den Wirt. Spucknapf"Nein. Da drin sehe ich nicht nach!Angeber+Welch ein seltsam zwielichtiges Individuum!AngeberAWelch ein schwer verletztes und seltsam zwielichtiges Individuum!MannHHmmm. Typischer Kneipenhocker Nummer 137, wenn ich mich nicht sehr irre.MannNAh, ja. Ich schätze, dies ist nicht jene Art von Schenke, die ich bevorzuge... BetrunkenerOWenn du jetzt einen Blickkontakt herstellst, hast du einen Freund fürs Leben... BetrunkenerINun, vielleicht ist das die beste Methode, um Ankh-Morpork zu ertragen... Mittländer%Oh, ein großer, psychotischer Barbar!"Das hat mir gerade noch gefehlt... Mittländer.Meine Güte - ein zweiter psychotischer Barbar!Kleiner Bursche>Hmmm. Klein und irgendwie hilflos. Ich wittere was Tragisches.Kleiner BurscheCHmm. Offenbar wurde hier jemand gründlich durch die Mangel gedreht.Glas(Scheint sehr an dem Glas zu hängen, wie?Ängstlicher BurscheONun, Angst scheint eine durchaus verständliche Reaktion auf diesen Ort zu sein.StadtUNun, es scheint sich um einen Ausgang zu handeln, durch den man in die Stadt gelangt.Stadttor>So ein Ding hatten wir daheim. Allerdings fielen die Räder ab.Wachturm6Gut zu wissen, daß die Wächter sicher aufgehoben sind.Kiste(Was ist das denn? "Achtung, Sprengstoff" Offene KisteLSchießpulver. He, das ist gefährlich! Jemand sollte die Burschen einsperren! Offene KistePFeuerwerkskörper. He, das ist gefährlich! Jemand sollte die Burschen einsperren! Offene KisteKKnallkörper. He, das ist gefährlich! Jemand sollte die Burschen einsperren!Wächter%Offenbar der kommandierende Offizier.Wächter43 BAh - der übliche junge Mann, der ebenso unerfahren wie eifrig ist.WächteryMeine Güte! Nie zuvor habe ich jemanden gesehen, der so große Ähnlichkeit mit einem Menschen aufwies, ohne einer zu sein.Ausgang&Alle Straßen führen nach Ankh-Morpork.%Ob man sich irgendwo beschweren kann?BankSieht bequem aus, die Bank.LampeAh - Lampus illuminaticus.Schild"Rasen betreten verboten!"jEigentlich wundert's mich, daß dieses Schild nötig ist - immerhin wird der Rasen mit Flußwasser bewässert.=Der Gestank sollte genügen, alle Leute auf Distanz zu halten!Fisch0Ich hoffe für ihn, daß es kein Flußwasser ist...Schild"Schwimmen verboten!"EWas - in Ankh-Morpork? Es wäre weniger gefährlich, in Säure zu baden!LampeHübsche Lampe. Betrunkener/Oh - da habe ich also den Rausch ausgeschlafen!(Reannueller Wein ist ein seltsames Zeug.Schild"Achtung, Betrunkene!" SchmetterlingSHmmm... Ein Multiversum aus Möglichkeiten und Alternativen flattert direkt vor mir.AusgangSehr praktisch.PalastDWoran liegt es, daß man solche Gebäude nie einfach so betreten kann?WächterOh, gut. Ein Palastdussel.Wächter%Ein Unglück kommt selten allein, wie?Tür.Wir sollten sie nicht aus den Augen verlieren.Diplom›Diplom von der Akademie des Haareschneidens, Aderlassens, Blutsaugens, Zahnziehens und anderer mit Selbstverstümmelung in Verbindung stehender Tätigkeiten.Bild"Unser erster Kunde."Ob er auch der letzte war...?Stuhl*He, warum weisen die Armlehnen Riemen auf?ApparatZange, Bohrer, Nadeln...FriseurfIch glaube, die Berufe des Zahnarztes und Friseurs haben noch einen langen Entwicklungsweg vor sich...FrauWarum riecht sie nach Schwefel?AbflußreinigerCArmer Kerl. Seine Arbeit scheint vor allem, äh, Dreck zu betreffen. Kleines BuchBKomische Art von Terminkalender! Aber die Seiten sind hübsch groß.SchereUPotzblitz! In der Universität durfte ich nur Scheren mit stumpfen Schneiden benutzen! Lockenwickler9Nun, ich glaube wenigstens, daß es ein Lockenwickler ist.CouchOAus irgendeinem Grund gelingt es ihr nicht, Entspannung in Aussicht zu stellen.Tasche+Meine Güte, hat tiefe Taschen, der Bursche.Tür43œ!8So ein Exemplar möchte ich mir für mein Zimmer besorgen.Tresen3Hmm. Holz, fest, flach... Ja, eindeutig ein Tresen.SchildG"Heutiges Sonderangebot: Baukasten-Schlachthof für süße Streichelponys"4Ich glaube nicht, daß daraus ein großer Erfolg wird.Spielzeughersteller!Welch ein außergewöhnlicher Mann!Leimtopf@Oh, sieht ganz nach erlesenem Kleister à la extraordinarius aus!>Das Aroma ist nicht schlecht, wenn auch ein wenig zu fruchtig. Angebotskorb Ah, erstklassige Kinkerlitzchen!Purpurne Purzelmännchen. Angebotskorb Ah, erstklassige Kinkerlitzchen!%Kleine Schneeväter und andere Puppen. Angebotskorb Ah, erstklassige Kinkerlitzchen!Plüschdinosaurier. SpielzeugeZiemlich bunt zusammengewürfel.Ausgang}Meine Güte! Ich hätte besser darauf verzichten sollen, so weit nach oben zu klettern. Immerhin bin ich nicht schwindelfrei...TurmFJa. Ja, ein gutes Beispiel für einen postdynastischen, oktobarocken... Fahnenstange5Wie kommt's, das nie Fahnen an diesen Dingern hängen?Spitze&Oh, es gibt einen Knauf an der Spitze!PalastDas ist der Palast.DracheqIch wünschte, das Geschöpfe sähe nicht dauernd hierher! Es scheint sich schon auf einen Leckerbissen zu freuen...Spiegel)Ein hübscher, großer, glänzender Spiegel!TodUlp!AusgangJa, hab's kapiert!Falltür.Dort oben befindet sich vermutlich die Praxis. Empfangsdame:Das ist die gräßlichste Frau, die ich jemals gesehen habe!.Man fragt sich, wo sie diese Leute auftreiben! SchreibtischHWarum haben in dieser Stadt alle einen Schreibtisch - abgesehen von mir?Diplom%"Diplom - mit Auszeichnung bestanden"*"T.M.S.I.D.R. Schnappers Fernlehrinstitut""Psychiatrickerei: sehr gut."BNun, wenigstens ist hier die geistige Gesundheit in besten Händen.SchmetterlingsnetzHandwerkszeug, nehme ich an. Schrumpfkopf)So ein Ding habe ich mir immer gewünscht! ZeitschriftenHmmm...2Ich verabscheue die Zeitschriften in Wartezimmern!TrollSTja, ich schätze, er hat das gleiche Recht wie alle anderen, sich hier aufzuhalten. Junge Frau-Warum ist sie wie ein Milchmädchen gekleidet?Ausgang43œ)0Nun, hoffen wir, daß niemand die Tür verriegelt.Falltür1He, auf der Treppe liegt überall funkelndes Zeug!EmpfangMeine Güte! Was geht hier vor? Schreibtisch'Warum schimmert's auf dem Schreibtisch?Diplomv"Diplom - T.M.S.I.D.R. Schnappers Fernlehrinstitut, Fachgebiet Kopfjagd und der Einsatz einer Rollenverteilungscouch?" Zeitschriften Mal sehen...=Wer hat "Was man zur Belagerung braucht" verschwinden lassen?Troll?Ich wußte gar nicht, daß Trollen auch Haare im Gesicht wachsen. Junge Frau2Ah, interessante Veränderungen bei der Bekleidung.Plakat#Angriff des 10 Meter großen Zwergs!*Dürfte bei den Trollen enorm gut ankommen.PlakatVom Winde weggeweht./Es treten auf: unter anderem tausend Elefanten!Treppe!Dort unten bin ich schon gewesen.Couch>Hmmm - eine interessante Couch. Erinnert mich an meinen Vater.+Als Kind nahm er mich nie in den Zoo mit...PlakatWas ist das denn?iAh! Es ist immer gut zu wissen, daß die traditionelle Medizin Innovationen aufgeschlossen gegenübersteht.SchädelBäh! Da drin lebt was! SchaubildWas ist das denn?ButterEin Pfund MehlEier, ein Dutzend?@Meine Güte, ich glaube, hier bemüht sich jemand um einen Scherz. SchaubildHmm - sehr entspannend."Ja. Wirkt... sehr... beruhigend...Hammer-Ah - ein Mittel, das die Entspannung fördert.Treppe+Genau dort, wo ich sie zurückgelassen habe!CouchNHe, das dürfte die Rollenverteilungscouch sein, von der ich schon gehört habe.Plakat$Demnächst: "Trolle mögen Blondinen"."Gefilmt in Oktocolor"Plakat7"Rollen für: Auf der Suche nach dem verlorenen Offler.""Helden gesucht." SchaubildSWas? "Leitfaden für die Verwendung einer Rollenverteilungscouch und von Blutegeln?"/Ich glaube, davon möchte ich nicht mehr wissen!Seltsamer ApparatFDas ist wirklich außergewöhnlich: ein netzförmiger Knoblauchzermahler!Augen/Ah, ja - die üblichen weißen, glänzenden Augen.DVermutlich gehören sie dem üblichen schwarzen, gräßlichen Ungeheuer.@Ob's hilft, wenn ich die Melodie meines Lieblingslieds summe...?Falltür/Ja, genau dort, wo ich sie zurückgelassen habe.43,1Karten$Ho-ho und ha-ha - es ist zum Lachen!Lampe(Ein nützlicher Gegenstand an diesem Ort.Maus@Komisch - hab nie gewußt, daß Mäusen die Knie schlottern können.Schwarzer MannNJa, Metapher oder nicht - in Hinsicht auf die Tür sollten wir was unternehmen.Faß6"Holunderbeerwein. Am besten vor 15.30 Uhr verwenden."Faß"Reannueller Wein."Faß'"Hier-schmeckt's-gut-Whisky - 40° Vol."Faß"Wasser vom Ankh - 100° Vol."BIch schätze, was so viele Nieren hinter sich hat, muß sauber sein!Tür#Dort geht's zu den Schatten zurück.BettWirklich erstaunlich, was man mit einigen Lumpen, wenigen Holzstücken und etwa zweihundert parasitären Insekten anstellen kann!DiebMGanz offensichtlich hat hier jemand Gelegenheit zu einem Nickerchen gefunden. SchlüsselEin goldener Dietrich!Beutel%Oh - ein Beutel mit Diebeswerkzeugen!BeutelIOffenbar laufen die Geschäfte nicht sehr gut. Da ist nur ein Messer drin.Messer Hm. Stumpf und ein wenig rostig.Asche0Hmm. Diese Asche hat "Diebesform" - wie seltsam.Ausgang$Ah, er führt zu den Schatten zurück.qWenn man an die Art dieses Etablissements denkt... Dann fragt man sich, warum es nicht leichter zu erreichen ist.Lampe>Rotes Licht? Dient es vielleicht dazu, Motten zu verscheuchen?Bordell2Was ist das denn? "Das Haus käuflicher Zuneigung."Klingt hübsch.FensterNein, auf keinen Fall!Dame käuflicher Zuneigung)Ah, ja. Sag's mir nicht - laß mich raten.Dame käuflicher Zuneigung0Na schön. Also sind es zwei spezielle Wirtinnen!Dame käuflicher ZuneigungOh!AusgangSieht mächtig heiß aus! Jemand sollte was dagegen unternehmen!KaminDas Feuer ist aus!Streifen-Seltsam. Streifen mit vielen kleinen Bildern!Und mit Löchern an den Seiten. Glaskolben,Was ist da drin? Sieht wie siedendes Öl aus. GlaskolbenAh - Knallkörner! SpülbeckenrSanitäre Anlagen im Innern des Hauses! Da behaupte noch einer, daß es in Ankh-Morpork an modernem Komfort mangelt! Alchimist!Sieht ganz wie ein Alchimist aus.NEntweder ist er einer - oder er versteht es gut, sich als Alchimist zu tarnen.Kasten?Scheint ein kleines Heim für ein sehr kleines Geschöpf zu sein!KoboldKomischer kleiner Kauz!Rauch Hust-hust!Dunkle Gestalt+Ein, äh, recht vertraut wirkender Schatten.(Zum Kuckuck - bin direkt hineingelaufen! ZündschnurErfüllt bestimmt seinen Zweck!Schießpulverfaß%Müßte einen ganz schönen Knall geben! Blasebalg.Hmmm. Es wimmelt geradezu von Möglichkeiten...Apparat<Über einige Dinge sollte man besser nicht Bescheid wissen...Apparat&Das könnte ich stundenlang beobachten.Turm&Ja - das ist der Turm des Turmplatzes.>Mir hat diese postdynastische Architektur nie sehr gefallen...FensterAusgang - fort von der Bühne! Schornstein. Schornsteine.AOh, der technologische Fortschritt ist wirklich eine feine Sache!Schild Trainingsstrecke für Assassinen.+Nun, ich schätze, irgendwo müssen sie üben.Leiter Die sollten wir nicht vergessen!Fenster+Dieses Viertel geht wirklich vor die Hunde.SchornsteinfegerEin Bursche mit einem Besen!BürsteGold, wie? Hmmm?AusgangHier entlang zur Stadt!Tür#Hmmm - ein außergewöhnlicher Laden!43?Fenster;Warum haben die Teddybären im Schaufenster lange Reißzähne?KatzeMieze-miez-miez!Ecke&Eine praktische, halb verborgene Ecke.GasseWoher kommen all die Fliegen? FischhändlermAh. Der subtile Duft von verfaulendem Seetang und Bazillen, die gefährliche Krankheiten verursachen können...1Ja, dies dürfte der Stand des Fischhändlers sein.Tür Dies ist der Laden des Friseurs.Fenster&Ja, und... Oh, er zeigt gerade eine...eine Art Maschine...+Eine Vorrichtung aus Klemmen und Bohrern...Lieber Himmel...Bettler3Kein schlechter Job. Kann den ganzen Tag rumsitzen.BettlerO nein - worum geht's diesmal?Tür.Oh, dort geht's zurück in den prächtigen Wald.Regal Hmmm... Was haben wir denn hier?%"Nanny Oggs Erbschaftsbeschleuniger!")"Warum für den Rest ihres Lebens warten?"G"Nanny Oggs spezieller Hühneraugenentferner und Leidenschaftsförderer.",Offenbar für Leute, die einen Fußtick haben.)"Nanny Oggs patentierter Lügenentferner.""Entfernt häßliche Lügen und...(... hinterläßt nur kleine Unwahrheiten."KesselBei Offlers Innereien!.O nein, einen Augenblick - es ist nur Pudding.Kessel Hmmm - leer.Kräuter>Nun... Einige der Kräuter scheinen meinen Blick zu erwidern... Nanny OggFGanz ruhig bleiben! Sie kann Furcht eine Meile gegen den Wind riechen! Nanny OggSehr stabile Möbel. Aus gutem, widerstandsfähigem Holz gebaut.Narr5Man freut sich immer, ein bekanntes Gesicht zu sehen.Lachi O nein...Folterer}Ah, ein Informationsgewinnungsspezialist. Nun, ich schätze, irgendwie muß man sich den Lebensunterhalt verdienen, nicht wahr?Heißer Schürhaken8Ich habe es immer vermieden, solche Dinger zu verwenden.:Führen zu häßlichen Verbrennungen, wenn man nicht aufpaßt.Ausgang0Was, ich soll diesen wundervollen Ort verlassen?Pfad3Ah, der Garten scheint bis hinters Haus zu reichen.Was für ein neuartiges Konzept.Tür43ü^NDie Eingangstür. Eine weitere Chance, mir etwas ins Gesicht knallen zu lassen.HausLJa, nicht schlecht, wenn einem die Feudalität des Präpatrizierstils gefällt.Klopfer3Ein Türklopfer in Drachenform! Da soll mich doch...Hinweis"Lady Käsedicks Drachenheim."&"Schwefellieferungen hinter dem Haus."TorVIneinander verschlungene Drachen. Nun, ich ahne, unter welchem Motto dieser Ort steht.StatueZTja, wer reich ist, gibt sich vermutlich nicht mit gewöhnlichen Gartenzwergen zufrieden... Lady Käsedick'Warum hat sie so gräßliche Strümpfe an?Weg!Von dort bin ich gerade gekommen. HintertürAh, der Lieferanteneingang. Eingangsstufe#Die Überraschungen hören nicht auf. Gummistiefel:Sind nicht sehr modisch, haben jedoch einen gewissen Reiz.Rosette Hübsch: blaues Band und Rosette. Lady Käsedick;Das ist die zweitdickste Frau, die ich jemals gesehen habe! SchlüsselnIch schätze, der Schlüssel ist im Strumpfband sicher aufgehoben. Niemand würde es wagen, dorthin zu greifen...Käfig5Ob es klug ist, einen Drachenkäfig aus Holz zu bauen?Geschmolzener HaufenMeine Güte - das Zeug brutzelt!MamboHmmm... Mambo der sechzehnte.Drache(Nigor Nesseldorn Schnellquiek der Achte.DracheTekumpseh Farragut der Neunte.Drache'Rudolf Blumentanz Weidenkraut der ElfteOh. Der zehnte...Leine$Hoffentlich ist die Leine feuerfest!NagelDas hat mir gerade noch gefehlt: die Gesellschaft eines Irren.MützeDas Glöckchen besteht aus Gold!Lachi*Ein seltsam lebendig wirkender Narrenstab. Großes Loch Das Loch... Rauchapparat4Oh, ich verstehe. Eine Art drakonische Visitenkarte.Laden."Eruptivs die ganze Nacht geöffnete Töpferei?"TrollAha - angewandte Therapie.Topf Interessant. Dinge aus Ton*Oh, ich hab's gleich. Verratet mir nichts!LampeREs ist eine Lampe. Hoffentlich wirft sie einen günstigen Schein auf meine Zukunft. Schmetterling4Wenn man daran denkt, daß ein Flügelschlag genügt...Laterne^Eine Straßenlaterne - sicheres Zeichen dafür, daß sich die Zivilisation an uns heranschleicht.Mönch8Das ist ein Mönch des gefürchteten Krokodilgotts Offler!,Ob er Freundschaft mit mir schließen möchte?Mönch9Ein tropfnasser Mönch. Ob er Krokodilstränen weinen kann?GasseFliegen?KaviarMan sehe sich nur die Größe an!LadenEin schrecklicher Geruch./Aber den Fischen scheint er nichts auszumachen! Fischhändler~Nun, wenn er in Schwierigkeiten gerät, kann er sich seinen Auslagen hinzugesellen - kaum jemand wird den Unterschied bemerken. Schwertfisch"Ein ziemlich ungewöhnlicher Fisch.Bild43 {Hübsch - wenn man so etwas mag.Krake&He, das ist ein wahres Prachtexemplar!Zumindest für einen Kraken.Rochen.Von Meeresfrüchten habe ich nie viel gehalten.[Man koche nichts, das vielleicht an einem Verwandten geknabbert hat - so lautet mein Motto.Aal Hier wird aus Abneigung Abscheu.AusgangIn die Vergangenheit...AusgangIn die Zukunft...Buch0Das ist mein Leben. Wird noch immer geschrieben. He, das sind erst wenige Seiten! Bücherschwarm#So etwas sieht man nicht alle Tage. BücherregaleEwige Konstanten?SanduhrcSo etwas ist mir zum letztenmal vor die Augen gekommen, als ich eine Tüte Weingummi gefuttert habe.Sanduhr Der Sand rieselt verkehrt herum. Spieltisch-Ich frage mich, woraus der Einsatz besteht...BWenn ich's mir genauer überlege... Ich möchte es gar nicht wissen.Tod)Was für eine Pokermiene - grinst dauernd! Pestilenz%Ich hoffe, er wirkt nicht ansteckend.Hunger1Scheint eine strenge Diät hinter sich zu haben...KriegTIhn mag ich am liebsten - und zwar nicht nur deswegen, weil er die größte Waffe hat. Ungeheuer=Oh, verrat's mir nicht. Es ist purpurn und hat hundert Augen.Abflußreiniger)Ein Spezialist für Abwasser-Umverteilung.ZahnEin Goldzahn! Interessant...Eimer4Das Ding sollten wir uns nicht aus der Nähe ansehen.Schild+"Der Flotte Florian, ausflußreicher König."+Ich dachte immer, Könige sind einflußreich.Fliegen+Einige der Fliegen tragen Schale und Helme!MaschineHimmel, das ist... das ist... Was ist das?TrichterEin bißchen, äh, schmuddelig.ZapfenBäh! Gummiriemen(Ein hübscher, sehr stabiler Gummiriemen!Hühner Hühnermotor?AbflußreinigerDer Sahnekönig!AllEs ist duster hier draußen! Regenbogen43¤…Oooh - wunderschön!Der RandUIch wußte, daß mich dieses Spiel schließlich an den Rand des Wahnsinns treiben würde.LampeSehr praktisch!Gabel.Nicht schlecht, wenn ich eine Angelrute hätte. KokospalmehGenau richtig, um Kokosnüsse außer Reichweite zu halten und mir somit ein weiteres Problem zu bescheren. Kokosnüsse;Die Dinger geben mir immer das Gefühl der Unzulänglichkeit.Vögel2Sie fangen alle Fische, die über den Rand geraten.PapageiHaltet den Vogel!Polly#Das soll dem Biest eine Lehre sein!#Seil aus verknoteten TaschentüchernJAlso ist es mir doch noch gelungen, ein Kaninchen aus dem Hut zu ziehen...#Seil aus verknoteten Taschentüchern4Meinem Leben scheint es dauernd an Würde zu mangeln.GlitzernWas ist das? Meine Pfeife? ScheibenweltTrautes Heim, Glück allein.ElefantWas sie wohl fressen?Panzer"Groß-A'Tuins Panzer, kein Zweifel.@Ich frage mich, ob die Schildkröte Männlein oder Weiblein ist...Kamera!Da drin scheint jemand zu wohnen. KabelauslöserWas damit wohl ausgelöst wird?????/Diese Runen sind für mich absolut schleierhaft.Stab"Ein Stab stürmischer Thermaturgie.Magische Spule#Eine Spirale unfehlbarer Induktion.Kobold'Ein kleines Wesen mit schwachen Nerven.Metallbehälter4Ein Behälter aus dem stärksten eisenhaltigen Metall. DrachenodemDrachenodem! Ulp! Ohne NamenDer Gegenstand ohne Namen.Nicht im Spiel:Der Gegenstand ohne Namen erscheint nicht in diesem Spiel!zAus Offlers Tempel bin ich entkommen. Vor mir ist es noch niemandem gelungen, ihn in weniger als drei Teilen zu verlassen.Edann einen Brief öffnete, den ich unter der Matratze versteckt hatte,Dbla bla Meringe bla bla bla bla in heißer Vanille gebadet bla bla...Ich meine, darum zu bitten, die Diebstahlquote für die Dauer des Notfalls um zwanzig Prozent zu erhöhen... Dagegen gibt es doch kaum etwas einzuwenden, oder?[Ich weiß gar nicht, was mit der Welt passiert. Wohin sind all die alten Werte verschwunden?7DIE REINIGUNG LIESS SICH ZUVIEL ZEIT MIT MEINEM UMHANG.hbla bla bla bla bla bla wildes Rutschen bla bla bla bla griffen sie dauernd nach meinem bla bla bla bla.‹Und jetzt glauben junge Burschen wie du, sie könnten einfach so, ähm, hier hereinkommen, unsere Frauen schänden und alles Gepökelte klauen!IAber den kriegst du nicht. Verschwinde, du niederträchtiger Ofenreiniger!TWenn's erlaubt wäre, so hätten wir für andere Dinge überhaupt keine, ähm, Zeit mehr.AVerdienstvollen älteren Leuten Tapioka aus dem Mund zu stehlen...Die Hände. Würde es dir etwas ausmachen die Hände hochzuheben.Warum? Was passiert dann?ISo läuft das Spiel. Ich sage 'Hände hoch' und du nimmst deine Hände hoch.Was sagtest du?.Ich habe nicht die ganze Nacht Zeit, weißt du.Warte mal einen Dingsbums.Jetzt mach' schon. Na los! Okay, okay.VWo soll diese Stadt noch enden? Ein Mann kann noch nicht einmal in Ruhe etwas trinken.!Na also, war das jetzt so schwer?Wenn du mir jetzt nur noch...Oh verflucht....¶Seitdem hat er allen Versuchen wiederstanden ihn wieder in seine menschliche Form zurück zu verwandeln. Er liebt seine langen Arme und das Recht sich in der Öffenlichkeit zu kratzen.­Die Truhe ist aus magischem Birnbaumholz gefertigt, und wenn es jemanden ersteinmal ins Herz geschlossen hast, wird sie demjenigen überall hin folgen, wie ein kleiner Welpe.XEs ist fast so etwas wie ein wandelnder Koffer, jedoch mit vielen kleinen rosa Beinchen!žIn diesem Spiel ist das Gepäck ein praktisches Aufbewahrungsmittel, von einem praktischen irren Totschlager gar nicht zu reden, solite einer gebraucht werden!pNormale Pflanzen wachsen nachdem man den Samen gepflanz hat - bei reanuellen Pflanzen ist es genau anders herum.vAuch wenn reanueller Wein die gleichen Nebenwirkungen wie normaler Wein hat, so hat man den Kater bereits hinter sich.PDaher sagt man auch: wie wärs mit einem Haar von dem Hund, der dich beißen wird.ŸDie Diebe garantierten dafür im Gegenzug eine durchschnittliche Kriminalitätsrate, und sorgten dafür, daß unauthorisiertes Verbrechen sofort unterbunden wurde,5was fast so etwas wie ein Stock mit Nägeln darin war!iNicht nur das, sind Zauberer doch auch in der Lage zu Lebzeiten den Tod zu sehen und mit ihm zu sprechen.kAuch wenn anderslautende Gerüchte besagen daß er ein angenehmer Gast zum Abendessen ist. Ganz im Gegenteil!Stell' dir nur einmal einige dieser alten Second-Hand Buchläden vor, die so aussehen als hätte sie Escher auf einem schlechten Trip angelegt.¯Sie haben mehr Stufen und Absätze als Stockwerke und die verschiedenen Regalreihen, gefüllt mit Büchern enden in kleinen Türen, durch die ein Mensch niemals durchpassen würde.GDiese Verwirrung hat ungefähr den selben Effekt aus das Zeit-Kontinuum.cDemzufolge - auf Grund der logischen Denkweise die in allen Gehirnen von Ankh-Morpork vorherrscht -“Du kannst in jedes Geschäft gehen und eine artistische Einlage bestellen, mit einer Tendenz zur Selbstbeobachtung und einer extra Portion Hysterie.qWas jedoch serviert wird, ist eine ausgewogene Auswahl an Schlägen auf den Kopf mit Knüppeln verschiedener Größe.6In Wahrheit führen alle Straßen von Ankh-Morpork fort.HEs ist eine Tradition, ein etabliertes Ritual zwischen Räuber und Opfer,)Also BITTE, nimm' jetzt deine Hände hoch.Das ist genug, ich verschwinde.Hey, laß die Finger davon!BIch glaube er ist momentan nicht in der Stimmung zu kommunizieren.Du bist ein Lügner, jawohl!Ich habe alle Hände voll.#Ich glaube das ist keine gute Idee.!Gute Idee. Ich werd's mir merken.Mit dem rede ich nicht mehr!3Ah! Der alte Trick mit dem Schwert im Schwertfisch!+Ah! Der alte Trick mit dem Schwert im Bett!Das behalte ich lieber selbst!"Das trage ich nicht mit mir herum!%Ich habe eine neue Fähigkeit erlernt!%Ooh, es ist von Seifenblasen umgeben!&Ich sollte ihn lieber ihn Ruhe lassen.Da komme ich nicht dran.CDas ist schon besser, aber ich kann es immer noch nicht entziffern.Der Sack ist mir im Weg.8Ich würde es nicht wagen die hübsche Symetrie zu stören.1Da war ich schon mal, hab' ich schon mal geseh'n!2Solange er hinschaut, kann ich es nicht mitnehmen.3Solange sie hinschaut, kann ich es nicht mitnehmen.Das ist nicht lang genug.438ôDavon habe ich bereits welche.CDas ist schon besser, aber ich kann es immer noch nicht entziffern.%Ooh, es ist von Seifenblasen umgeben!-Ich sollte ihn beim Reden nicht unterbrechen.'Hmmm, diese Lampe hat ungefähr Größe B.Da drin ist ein Lockenwickler.Diese Tür ist abgeschlossen.Ich weiß wo der Schlüssel ist!7Kannst du mir einen Krug mit Holunderbeerwein besorgen?Dann gib' mir einen Schluck.Zuerst brauche ich etwas Geld.#Das trage ich um meinen Hals herum.Ich werde es nicht verlieren.Ein Glas Milch bitte.Es klebt an der Bank fest.Kann ich davon eines kaufen?#Du brauchst Geld, um das zu kaufen.Natürlich mein Herr.Laß die Finger davon!6Wenn du hier etwas trinken möchtest, brauchst du Geld.Natürlich mein Herr.%Laß die Finger von dem Lockenwickler!Hey, verschwinde von da!Ooh, was machst du denn da?Finger aus meiner Tasche!@Oooh, blah, blah, blah, oooh, blah, blah, blah, ach ja, ja ja...Laß die Finger davon.Laß den Kobold in Ruhe.Laß die Kamera in Ruhe.6Der Schweinevater gilt nun als freundlicher alter HerrODie Kinder stellen immer ein Glas Wein und etwas Fleischpastete für ihn bereit.WSie dekorieren ihr Haus mit einer Eiche in einem Topf und Streifen von Papierwürstchen.HWie auch immer, das ist nur eine moderne Version einer alten Mythologie.™Der richtige Gevatter Murmeltier verbringt das Jahr über in seinem Palast aus Schweineknochen und galoppiert in einem riesigen Schlitten von Haus zu HausšKinder, die nicht lieb waren, bekommen einen Sack voll mit blutigen Knochen (diese kleine Details verraten einem immer, daß es eine Kindergeschichte ist).EEs gibt ein Lied über ihn, und eine Zeile lautet: "Paß besser auf..."Unsichtbare UniversitätVHeim für die besten Zauberer auf der Scheibenwelt und ein oder zwei der schlechtesten.!Also, jetzt hör mir mal genau zu.%Diese ganzen Gerüchte über Drachen...>Aber mein Herr, Drachen existieren nur wenn man an sie glaubt.!Richtig. Richtig. Wie-auch-immer.œTrotz aller Gerüchte über einen Drachen in dieser Stadt haben die Zauberer der Unsichtbaren Universität die Pflicht, ihre öffentlichen Aufgaben auszutragen.4Wir müssen diesen Drachen finden und ihn vernichten!Ja.. aber wie, wer...fÜberlasse das "wie" nur mir. Was das "wer" angeht, nun ich glaube ich kenne genau die richtige Person.(Warum sagst du nicht Rincewind bescheid?Drachen!Drachen!Drachen!Drachen!Drachen!Drachen!Ich weiß - es ist deine Frau!Meine Frau ist nicht dick!Hier, dieser Krug ist leer!Wo ist der Holunderbeerwein ? Der nächste! RincewindTruhe»Phrenologie ist, wie jeder weiß, die Kunst den Charakter, seine Fähigkeiten und die Talente eines anderen Menschen zu erkennen, indem man die Beulen und Dellen auf seinem Kopf untersucht.‰sollte es also möglich sein, den Charakter eines Menschen zu verändern, wenn man die Dellen und Beulen an den richtigen Stellen plaziert.[Aber es schafft Arbeitsplätze und pumpt Geld in die Wirtschaft, und das ist die Hauptsache.VAuch wenn die Pest sich recht demokratisch verhält und fast die gesamte Stadt bedeckt.43$ø6 du bist das Opfer, und ich bin wie gesagt der Räuber.{der von vier wilden Ebern gezogen wird, um Würstchen, Leberwurst, Innereien und Schinken zu allen lieben Kindern zu bringenHau ab!NEIN! VERSCHWINDE!Nein, wir hören nicht zu!Spielstand ladenSpielstand abspeichernNeues Spiel startenSpieleinstellungenSpielsteuerungSpiel abbrechen WeiterspielenSpielstand ladenSpiel abspeichernNeustartDoppelklick GeschwindigkeitMaustasten vertauschenTestLautstärke der MusikLautstärke der SoundeffekteLautstärke der SpracheAnzeigedauer der Untertitel UntertitelJoystickPauseSpiel VerlassenEnglisch Amerikanisch Französisch ItalienischSpanischDeutschSoundeinstellungen UntertitelUntertitel Anzeigen Hebräisch!Du brauchst nichts mehr zu sagen!Was für eine Welt.7Ich will der erste sein, der in einem Spiel #$%&* sagt.Magischer CursorMenü1. Akt2. Akt3. Akt4. AktInventar2Alle Posten sind jetzt im inventar von Rincewinds.OkKaputte TrammelTrommelScheune43´úStallPark WirtschaftStrasseSchattenPlatzVersteck Ankh-MorporkWald Dunkler Wald Rand der WeltSchluchtMineInsel-Bla Bla Baiser Bla Bla Blah heißes PuddingbadBla Bla Bla, oh Mann, oh Mann Zaubertrankxmit Backenbart und Stiefeln, der zum Klang der Schweinenglocken mit einem Sack voller Spiele am Sweineabend erscheint.!Zum Start beliebige Taste drüken.F1 für Menü Drüken.r to deliver presents of sausages, black puddings, pork scratchings and ham to all the children who have been good.k emerging on Hogswatchnight to gallop from house to house on a crude sledge drawn by four tusked wild boars43üú43Dû43Œû43Ôû43ü43dü43¬ü43ôü43<ý43„ý43Ìý43þ43\þ43